Otro lado de ser Gay

por FEDERICO DE MENDOZA, Agnóstico.

 

Dicen que cuando no se sabe por dónde comenzar, lo más fácil es partir por el principio. Aún así, es difícil. Tengo 28 años y soy gay. Me asumí hace ya más de 10 años, y puedo decir que me he ganado la aceptación de casi todo el mundo heterosexual que me rodea (con excepción de uno que otro cromagnon). Sin embargo, 10 años atrás nunca habría pensado que me iba a encontrar tan vacío en mi vida amorosa como ahora.

Pocas cosas son tan auténticas como ser gay. Nadie te enseña cómo, solo se siente. A todos nos dijeron desde chicos que debíamos buscar una pareja, una hermosa mujer para casarnos, formar una gran familia, y tener una linda casa con una cerca blanca y un perro. Nadie me dijo que buscara mi felicidad junto a otro hombre, y a pesar de que decidí hacerlo hace ya más de 10 años, aún no la he encontrado, y no sé si tengo esperanzas en encontrarla.

Lo que más me llama la atención es que mis frustraciones frente a mi identidad no provienen de mi medio heterosexual, sino precisamente desde el mundo gay. Si bien me gustan los hombres, hay un sinfín de valores sub culturales perteneciente a lo gay que no comparto en lo absoluto. No es mi intención ponerme sociológicamente latero, pero a modo de ejemplo, no me gusta Madonna ni Lady Gaga ni las otras “divas” en general, me gusta el rock. No me gusta pasar los fines de semana en discos y fiestas de ambiente, tengo muchos mejores carretes con mis amigos “normales”. No me gusta ver SQP ni estar al día en la farándula, prefiero pensar. No me junto a tomar café, helados o comer algo light, me gustan los asados, con harto vino, y el ron o whisky solos, en las rocas, nada de mango sour. Incluso, ni se me nota, salvo en los matrimonios que me pongo una corbata llamativa y las chiquilla más clever se dan cuenta porque saben que los heterosexuales promedio apenas saben combinar una corbata de un solo color.

Sé que soy muchas más cosas que gay, lo tengo claro. Pero de alguna forma, esta identidad logra imponerse sobre las otras, sin duda debido a la cantidad exagerada de tabúes que existen frente al tema en torno a nuestra sociedad chilena: conservadora, machista, católica y patriarcal, por solo nombrar algunos adjetivos (negativos). Y es aquí donde lo gay pasa a ser algo turbio, algo oculto, en las sombras, y ante un escenario adverso a llevar una vida gay “normal”, es fácil caer en medios alternativos que terminan pervirtiendo y desorientando a cualquiera.

En vez de pasear tranquilamente de la mano por la calle como todas las parejas lo hacen, se nos condena a vivir nuestras relaciones en privado, donde finalmente el estar todo el tiempo ahogados a cuatro paredes termina sexualizando cualquier relación, limitando los intereses comunes a los comportamientos en la cama. En vez de recrearnos en cualquier disco, bailando como una pareja más entre el resto, tenemos que ir a un verdadero zoológico de jovencitos que pareciera que los acaban de soltar a cada uno de sus respectivas jaulas, formándose un completo gueto, hacinado e irreal. En vez de conocer a alguien a través de círculos sociales comunes, donde los intereses y los gustos probablemente sean mayores, ante la soledad se recurre a medios como salas de chat u otros espacios de internet, dónde las relaciones nacen de un día para otro, y así también terminan. Y eso para los esperanzados que siguen buscando relaciones serias por internet, ya que la gran mayoría pierde rápidamente la esperanza y se limita a satisfacer impulsos sexuales inmediatos, traspasando cada vez más los límites y perdiendo cada vez más la dignidad.

Es tan marginal y oculto ser gay, que cuando se asume, es un destape. Se cambia el estilo de vestirse y la forma de peinarse. Se dejan de lado las amistades de toda la vida por nuevas relaciones efímeras. Se pololea hasta perder la esperanza después de tantas infidelidades y luchas de ego. Se tiene sexo con tantas personas que ya nada te sorprende. Es la misma sociedad la que potencia estos comportamientos, marginando a la población homosexual a vivir vidas sin sentido, carentes de significados más profundos, más relevantes, de formar relaciones basadas en cosas más allá de la estética o el consumo.

No sé si nací así o me hice en el camino, tampoco creo que sea relevante. Pero si sé que estoy agotado. Cansado de tener sexo sin sentido. De no poder confiar en una pareja, de tener que estar pendiente de todo el fan club de jovencitos que rodean a tu pololo. De no conocer a alguien cuyos intereses vayan más allá de la disco, de “sacar calugas”, de comprarse ropa y de verse bien. Cansado de tanta inmadurez, de tanto ego, de la ausencia del compromiso y de tanta superficialidad. Y además, tengo miedo, de que todos estos vicios se estén haciendo cada vez más parte de mí. A veces pienso que es un tema de madurez, que alrededor de los 35-40 comienza el pánico de vernos realmente solos y uno se compromete con lo primero que aparezca, donde el peor es nada pasa a ser un príncipe azul. Menos ego, menos exigencias. Otras veces pienso que las relaciones homosexuales en el largo plazo simplemente son casi imposibles. Me saco el sombrero por quienes nos demuestran lo contrario.

Después de haberme asumido como gay hace ya más de 10 años, me siento más solo que nunca frente al resto de los homosexuales. Pero bueno… aún puedo juntarme con mis mejores amigos de toda la vida, sus hermosas mujeres, sus tiernos hijos, sus lindas casas con cercas blancas y acariciar a sus perros. De todas formas, no me gustan mucho los animales.

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195 Respuestas a “Otro lado de ser Gay

  1. Considero que leo bastante acerca de todo lo tenga que ver con temática gay y es la primera vez que me identifico tanto con un articulo, lastimosamente una gran parte de nuestra comunidad tiende a encajarse dentro de un estereotipo y quienes no nos identificamos con el mismo pasamos hacer los “raros” del grupo. Esto lastimosamente ocurre no solo en Chile, sino que lo he podido ver en varios países que he tenido la suerte de vivir o visitar con la esperanza de encontrar algo diferente. En verdad felicitaciones por tu articulo, me da mucho gusto saber que existe gente que piense así y mas aun cuando es alguien de mi misma edad. Puedo decir que me devolviste las esperanzas…

    • Uds. Dos deberían conocerse. Lo digo en serio. Me dio mucha pena el artículo, porque tengo amigos que “supongo” son gays, y veo su sufrimiento. Sin embargo, tampoco me atrevo a preguntárselos porque creo que no me compete. En qué los podría ayudar y cómo?

      Pero lo que a ti te pasa le pasa también a personas heterosexuales. El mundo esta tan vacío que lo verdaderamente importante no vale. Sólo una linda figura y sí soy gorda y fea y también me discriminan por eso. Lo esencial es realmente invisible a los ojos.

    • Sin duda las líneas escritas, reflejan que no solo en Chile sucede eso, sino en la gran mayoría de América Latina, y que por desgracia la cultura en la que vivimos no nos permite ver con normalidad todo lo que encierra la comunidad homosexual, y que sin duda alguna, cada ves esta creciendo más y más en el mundo entero. y que existen muchos casos en los que los “Heterosexuales” salen del closet. Me identifico con el artículo sin duda y citando algunas palabras de los comentarios, que desgracia que estemos tan dispersos geográficamente, sin embargo creo que a través de éste espacio nos podemos conocer, juntar y compartir experiencias,
      Saludos desde México.

    • Soy mexicano, actualmente tengo treinta años de edad y me identifico mucho con lo escrito por ti.

      Todo el ambiente gay que es justo como el estereotipo, me provoca alergia porque no es ese el mundo en el que yo me quiero desarrollar como hombre homosexual. Yo quiero hacer mi vida en el mismo mundo donde ya vivo, pero sin ser señalado como hereje por nadie, sólo por tener una preferencia distinta.

      La verdad que sí sufrimos, Pilar. El no poderte expresar a plenitud con tu círculo más cercano de personas y seres queridos, es algo que te va matando por dentro.

      Hay veces pienso en que me haré viejo estando solo todavía, y le temo a quedarme con un peor es nada para evitar la soledad. Ya en el pasado, durante mis primeros años de edad adulta dejé ir a quien probablemente era el amor de mi vida, pero los dos éramos muy inmaduros como para enfrentar al mundo en ese momento.

      Tengo ganas de volver a enamorarme, ganas de amar y de sentirme amado. U_U

  2. Buenisimo tu articulo! No soy gay, pero comparto mucho lo que tu dices en muchos sentidos. No necesito ser gay para darme cuenta que la gente esta cada día mas superficial, que las relaciones a veces son tal cual y tu las describes, me gustan los hombres y me pasa los mismo que a ti!!!…. Me encanto tu sinceridad y criterio!

  3. Mhm…concuerdo contigo en muchas cosas (salvo los animales, porque me encantan) No sé que tanta importancia es lo amoroso para ti, para mi es una arista más. Creo que explicaste muy bien el escenario de los gays que no encajamos en las “cosas gays”. Prefiero escuchar un disco de Guns o de Helloween bebiendo una cerveza o un Black Russian en vez de un tomarme Cosmopolitan en el Bokara (que por lo demás, apestan) Muchas veces, esa “heterosexualidad” asusta a muchos de nuestra especie y eso te lo comparto. Pero a pesar de tanta concordancia, estimado, creo que el problema radica en la proliferación del estereotipo. Nos lo encontramos en peluquerías, perfumerías, Call-Centers, Comida rápida, Starbucks, agencias de viaje, etc. Sin embargo, los gay que seguimos el concepto lingüístico al pie de la letra (HOMBRE que se enamora de otro HOMBRE) Somos más difíciles de encontrar en los puntos clave. Irónicamente, creo que todos buscamos en los puntos clave, aunque no los frecuentemos. Caemos yendo a discos que no nos gustan, caemos tomando café en lugares aburridos y caemos teniendo citas con los amigos de nuestras amigas. En mi caso, se lo dejé a la suerte. Me he enfocado en mi carrera profesional, en mis hobbies y en mis proyectos. Tengo 27 años y creo que vivo feliz. ¿Si estoy soltero también? sí, lo estoy. Pero el que busca suele no encontrar ¿Nunca se te ha perdido algún disco y terminas encontrándolo cuando menos lo esperas? a veces creo que la vida extrapola esas situaciones. Esperemos, estimado, que logremos todos encontrar nuestro CD perdido y también tú. ¡Un abrazo y tira para arriba!

    • Esa parte de HOMBRE que se enamora de otro HOMBRE, cual es tu punto? O sea, aquellos gays que van al mall, toman un café en Starbucks o van a una discoteca de ambiente donde Madonna es la DJ no son HOMBRES? es bastante cavernicola esa conclusion, ahi radica los prejuicios que tenemos entre nosotros mismo siendo gays donde ni nosotros respetamos la diversidad de personas y gustos que existen, limitandonos a escasillar y estigmatizar todo los que nos parece “pluma” o anti-macho. Esos chicos que van por la calle caminando cual Dorothy por el camino amarillo tienen más huevos que tú y yo juntos.Si les gusta comerse un asado, prefieren un whiskey a las rocas, se dejan crecer la barba, no hacen dieta y mantienen un abdomen graso… genial! me parece excelente, su vida, su rollo, su problema. La cultura “queer” quieran o no forma parte de los gays y jamás morirá, aprende a convivir con ella y abre tu mente un poco más. Limitense a respetarla, no necesitan formar parte de ella si no quieren. Ser gay no significa ser afeminado y metro. Como saben y han visto en estos comentarios, hay gente que comparte sus mismos intereses, solo que la dificultad para hallarlos es mucho mas pronunciada. Al final, escuchar rock o tener costumbres muy diferentes a los “tipicos” gays no nos hace menos gay, a ellos les gusta los hombres al igual que nosotros.

      • Coincido totalmente con lo que escribiste las personas que piensan como el autor de este articulo son los tipicos cerrados de mente, que en el fondo no terminan de aceptar su sexualidad y les gustaria ser de otra manera

      • En ningún momento el joven ofendió a la comunidad gay, sólo estaba explicando sus gustos …que son contrarios a lo que tipicamente piensa la población en general debe ser un gay….ósea el estereotipo gay afeminado …en respuesta a los prejuicios machistas de su pais y no encontra de la comunidad gay….y si habló despectivamente fue de la gente baja y vacia que existe en todos los antros gays y no gays.

  4. El otro lado de ser gay, vendría a ser algo así como el lado homofóbico de ser gay. Tu sólo haces todas las conexiones entre estereotipos que, cualquiera que conozca a alguien homosexual fuera de una teleserie o de una rutina del festival sabe que es la punta del iceberg. Esa actitud, de definirse contra un parametro de cartón, que solo se hace real en su constante reproducción discursiva, es bastante típica. Son pocos quienes asumen con gusto ser parte de un estereotipo, y sin embargo somos tantos los que encasillamos a gente que apenas conocemos. Quizas es más cómodo tener cajitas prefabricadas que darse el tiempo de conocer a alguien, pero la historia del gay que se define de “normal”, que cuenta orgulloso que no se le nota, ya es solo un refrito. Bacán que te guste el rock, pero no te hace mejor ni peor, y, más importante, y aunque quisieras, no te hace menos homosexual. Yo, por cierto, no lo veo como un problema, también me gustan los hombres, pero no me autovendo la historia de pez fuera del agua como gay fuera del mall. Te voy a dedicarte un tema http://www.youtube.com/watch?v=X8o9aG5n2KU

    • AMEN!! me raya q aun haya gente q diga tan orgullosamente que no se le nota… además no hay géneros musicales heterosexuales u homo

    • BUENÍSIMO. Totalmente de acuerdo con este comentario. A medida que iba leyendo el post pensaba en lo que ya está escrito en esta respuesta.

    • Querido A, estas con todo..me pareció super acertado tu reply. Cuando leí el clasiquísimo -ni se me nota- me cague patas abajo…y me cagué todavía mas cuando leí lo de tomar café o ir por un helado. Y desde cuando chingados tomar whisky te hace mas hombre? No mames. Es una tristeza que alguien tan elocuente se encuentre en una obscuridad tan palpable con respecto a la auto-aceptación. El uso de comillas en las palabras normal y normales es completamente vomitivo. Una disculpa por mi carencia de elocuencia y uso de palabras vulgares, pero así como algunos se sintieron identificados con el artículo, Federico de Mendoza solo logró que se me revolviera el estómago y me diera diarrea en el corazón.

      Un fuerte abrazo a A desde la Ciudad de México y aplaudo su tan elocuente, informado y chingón reply.

  5. Volvio Federico de Mendoza!. Bien, Y parece que dejo atras sus mas escabrosas historias. Esas que me hacian pensar ?!Esta hablando en serio o le esta poniendo!?. Como sea, se agradece la mirada lucida a una cuestion vital, sin visos de “normalizacion” en el mediano plazo.

  6. Totalmente de acuerdo con el penúltimo comentario. Creo que todos los “ejemplos de ser gay” que ocupas son puros estereotipos sacados de alguna teleserie mal hecha o Morandé con Compañía. Si eres gay y no te gusta ir a carretear a discos con lady gaga de fondo, no tienes que ir! si prefieres una cerveza a un martini de manzana, good for you! El como vives tu vida se define según lo que TU hagas, no según lo que hagan los “de tu especie”. Ser gay no va mas aya de que te guste alguien del mismo sexo.

  7. Yo creo que va más allá de ser gay o ser heterosexual. Está lleno de heterosexuales estereotipo que gobiernan la ideología de masas y hay otros (como tú o como yo) que piensan que la mayoría no los representa. Es cierto que el círculo gay santiaguino (y el de otra regiones de Chile) funciona en base a una lógica que más pareciera carecer de ella, sin embargo siempre hay personas que tienen una visión más global y crítica de las cosas. Excelente reflexión y creo que captas el sentir de muchos en este momento.

  8. mmm… me parece interesante tu punto de vista, para muchos debe ser novedoso, pero en general no me agrada la gente que culpa el medio de sus propios traumas y tabúes, estoy de acuerdo contigo en todos los aspectos en como describes a la sociedad homosexual, yo también lo soy y lo vivo todos los días, pero creo que has tenido 10 años para buscar y encontrar la gente que no encasilla dentro del estereotipo, yo lo he hecho y soy mas joven que tu.
    ¿ porqué tu no?
    Mi critica no tiene ninguna pretensión solo quizás hacernos pensar que vivimos en una sociedad que cambia constantemente y debemos adaptarnos a ella.
    Y por ultimo creo, y por mas que nos gustaría, nunca la sociedad homo sera a la par con la hetero. Tienen diferencias y las tendrá siempre, para bien o para mal. Pero dentro de la generalidad habemos personas valiosas.

  9. Vaya! creo que de verdad nunca pensé en leer o saber esta realidad de otra persona. Tengo 23 años y concuerdo totalmente con lo que estás diciendo, de cierta forma aparte de ser gay siempre me he sentido diferente a las demás personas, incluso diferente a otros gays. No te miento, me gusta salir a bailar,salir con mis amigos gays e incluso tomar helados jaja, pero creo que esas cosas mas que nada son actos que no siempre son reflejados por lo que de verdad se quiere hacer. Soy muy detallista y también me fijo mucho en las personas, he tenido muchos y muchas novias en mi vida, nunca me sentí solo en ese sentido, pero si aprendí a que lo físico y cosas superficiales no lo son todo. He salido con chicos, siempre tratando de tener una propuesta diferente, armar planes dinámicos para poder entretenerse no de la tipica forma, pero a veces es casi imposible que la otra persona tenga una iniciativa diferente. Bueno, nada es perfecto, y el principe azul y los cuentos de hadas no existen, pero es molesto que de cierta forma encuentres a un chico gay parecido a otro por las cosas que hace, lo hace ver uniformado. Concuerdo totalmente con lo que dices de la sociedad frente a el tema gay y sus derivados, lamentablemente vivimos en una sociedad tan machista que el hombre a pesar de que sea gay y se vea muy hombre es “maricón”. En fin, como consejo te digo, solo tienes 28 años, no veas todo perdido, como jóvenes independiente si seamos heterosexuales, homosexuales, transexuales, bisexuales, somos jovenes y nos queda camino por recorrer para que podamos aprender y las cosas cambien. Es siempre mejor rodearse de las cosas que realmente te enriquecen y hacen bien, que vivir en un espacio tóxico donde no te sientas cómodo a pesar de que creas que perteneces ahí.

  10. Me cargó tu columna… por que la encontré enferma de cliché, si no mal recuerdo esto de sentir que no encajas en algún lado se vive en la adolescencia y esto nos sirve para madurar y entender que todos somos diferentes.
    Al igual que tú no represento a una de las mayorías más representativas del mundillo gay, pero sin embargo no me siento avergonzado de que existan locas, travestís, camionas, etc. Lo que me carga es la gente mala onda, superficial, arrogante, cruel, arribista, miradora en menos, floja; pero ese tipo de gente no tan solo existe entre nuestros pares sino también, los hay entre heteros. Que te cueste encontrar alguien es otra cosa, sobre todo si andas vendiendo por el mundo que eres el más especial de todos, entonces ¿Cómo encontrarás a alguien que valga la pena, si nadie te dará el ancho?. Deje de vivir en el mundo de las princesas y dedíquese a conocer el real, con sus pros y sus contras.

    • Nuestra esencia es “humana”, lo demás esta de mas, ser gay, hetero, hombre, mujer es lo secundario. Nuestra existencia es transversal, los problemas mentales son los mismos para toda la raza humana, algunos los superan otros no, pero hay que madurar como ser humano, tratar de ser mejor persona y tratar, sobretodo, de ser feliz..

  11. No me identifico con su queja. Pero no lo culpo, tengo 24 años y pertenecemos a generaciones totalmente distintas. No puedo decir que no tiene razón en como describe los comportamientos de los gays. La falta de compromiso, la lucha de egos y en que lamentablemente la soledad está a la vuelta de la esquina. Pero a mi personalmente nada de eso me hace sufrir. Quizás porque mi intensiones con respecto a la vida no pasan por las mismas que el que redactó esta columna. Pero en fin…
    Pienso que todo ese cuestionamiento y melo dramatismo se lo dejo a Carrie Bradshaw… ella es para eso. Yo para cosas más importantes.

  12. No me gusta mucho leer en realidad, pero me llamo demasiado la atención el encabezado del articulo y en realidad me sorprendió . A pesar de mi edad yo no me considero uno mas del montón tengo 21 años a mis 18 años me asumí a mi mismo,he vivido y experimentado tantas cosas , pero aún así no intento ganarme la aceptación del mundo heterosexual, cada cual piensa lo que quiera del otro, tengo una familia que amo demasiado y tuve una pareja que también la amé demasiado , lo único que te podría decir ,seas mayor o no, se tiene que aprender a confiar en la gente y si cometes un error para la próxima trata de no volver a hacerlo, las cosas se dan solas no necesariamente hay que andar en discos o lugares de ambiente, solo vive tu vida tal cual como quieras total se vive una vez disfrútala y no te trates de adaptar a la sociedad actual, cada cual tiene la opción de decidir y destacar ya sea no necesariamente en lo físico, guapo si no también tu mentalidad ,forma de ser y sentimientos al tiempo se valoran mucho mas ………

  13. Si todo lo que escribió esta persona es verdaderamente un reflejo de lo que siente lo único que puedo decirle es que creo firmemente que vive sumido en una ignorancia muy destructiva que solamente lo afecta a el, pq?, pq acaba de escribir una columna llena de connotaciones negativas, donde se victimiza y donde se condena a la soledad, lean el último párrafo, “no me queda más que acariciar las mascotas de mis amigos aunque ni siquiera me gustan los animales”…, Federico despierta y por favor estudia los paradigmas y como afectan el comportamiento humano (youtube, paradigms, Bob Proctor), la realidad que te rodea es un reflejo de como piensas, el hecho de que lleves 10 años asumido y no hayas podido encontrar una pareja y un ambiente que te acomode nos es culpa de la sociedad, es culpa TUYA, la responsabilidad es la clave de la libertad, si tu quieres generar un cambio en tu vida el que tiene que cambiar eres tu, estoy seguro que a nivel subconsciente tienes una imagen propia de una persona sola, sin pareja, por ende no la encuentras y buscas excusas en el exterior, por eso digo que vives en ignorancia, pq no te has tomado el tiempo de estudiarte a ti mismo, como te comportas y los resultados que atraes, estudia, ejercita y date un tiempo, verás como todo lo que siempre has querido llegará a ti y te dejarán de importar los estereotipos impuestos por la sociedad.

  14. Primera vez que leo algo referente al tema gay y que exprese tan bien lo que pienso al respecto, en especial cuando hablas de los “valores Sub culturales del mundo gay” mundo al cual pertenezco sin vergüenza alguna, sin embargo, no se puede negar que en chile existe un estereotipo gay muy marcado y algunas de sus características son las que nombraste en tu artículo. Todo ello y más, es lo que la sociedad detesta aunque suene fuerte pero lo es porque se ha dejado de lado el actuar de manera natural y auténtica por el andar con el estandarte gay con una pose sobre exagerada que al final eso termina asqueando a cualquiera.

  15. Entiendo perfectamente tu sentir por que por mucho me senti igual la diferencia es que a mi me enseñaron a amar desde la otra parte, tras esa relación que termino tras el asesinato de David aprendí que el amor entre hombres existe donde el respeto la confianza hacen construir mucho, sin embargo al verme solo ante el mundo conocí una parte de nuestra realidad que hoy por hoy existe es decadente efímera, bacía, y superficial. ahora construyo una nueva relación y creo que uno siempre rescuentra alguien a su medida.

  16. Estoy de acuerdo en mucho de lo que dices y sientes, sin embargo, creo que esta clase de comentarios son demasiados plañideros, demasiado “me siento tan diferente al resto que debo llorarlo en tal o cual parte ” o ” me siento tan diferente al resto que tengo tengo derecho a criticarlos” aunque lo tuyo no es muy acre, la verdad.
    Ante esto, creo que es mejor vivir tu vida tranquilo, cambiar los círculos, atreverse a no vivir tu relación siempre en privado, vivir tu diferencia tranquilamente. Ahora, si te tinca, podríamos armar un grupo de rockeros, buenos para los asados, tranquilitos, no fanáticos de divas y organizar encuentros ….. ¿o es muy tonto lo que estoy diciendo? xD

  17. Es una realidad triste, yo a mis 20 años ya dejé pausada mi vida “amorosa” hace ya un tiempo, no tengo muchas experiencias amorosas, pero con las que tuve fué suficiente, me da miedo y pena pensar en mi futuro y verme solo, pero en fin, por el momento disfruto a mi familia y amigos, ellos me llenan.

  18. En verdad se nota que prefieres pensar a ver SQP..a veces pienso como tu, pero a diferencia de ti, no tengo mi “orientacion sexual” definida, he estado con mujeres y con hombres, pero al final llego al punto de sentir ese vacio en el corazon y pareciera que nada lo puede llenar, tampoco tengo un prototipo, soy “normal”, sin embargo, emocionalmente, siento que no encajo y quizas estoy solamente probando cosas, pasando a llevar sentimientos ajenos, que no tienen la culpa de mi malestar…pero en verdad me asusta sentir que lo mas probable es que este sola … mis amigos me llenan, y los que saben mi “condicion” me respetan, tengo una pareja con la que llevo mas de 3 años, pero no termino porque siento que él no se merece pasar por malos ratos, y al final, que mi egoismo por miedo a estar sin alguien y no saber que es lo que quiero, solo me daña a mi misma.

  19. Me siento muy identificado con tu texto, solo discrepo en lo de” las calugas”, así como tu llevas un estilo de vida distinto, hay gente que le agrada un estilo de vida deportivo y espera encontrar alguien que tenga afinidad con eso, no siempre es de superficiales ( aun que debo decir que en la mayoría de los casos sí), pero hay que ser mas objetivo aquí. A mi parecer, eso es de gustos independiente del estereotipo de hombre perfecto que nos haya puesto la sociedad.

  20. después de leer tu aticulo, llego a la conclusion de estar en muchas cosas de acuerdo contigo, sobre todo por lo del estereotipo gay chileno. tu visión no puede estar mas cerca de la realidad, pero en lo que estoy en absoluto desacuerdo es en el tema de las relaciones y las diferencias que presenta con el mundo heterosexual.
    En ese sentido, el no tener una pareja o no conseguir a alguien que se comprometa contigo y no te engañen, es un tema tanto del mundo gay como del hétero ya que el engaño es transversal a todo tipo de persona, edades, etnia, etc. Lo que si puedo decir es que buscar una relación estable en un ambiente gay es mucho mas difícil. Cuesta y mucho y creo que el mismo esfuerzo que puede tener una pareja gay es el mismo que puede poner una pareja heterosexual.

  21. Coincido absolutamente con todo lo que has escrito, porque lo veo. Sin embargo, me mantengo al margen para no perder mi cálida esencia. Si bien, es verdad que ya no soy el mismo de antes que todo el mundo pasaba a llevar, mi postura sigue intacta, sino sería como todos los demás, sería alguien que detesto. Y así espero que hayan otros que se aferren a sus valores y no caigan en el jueguito de los huequitos.

  22. sabes, este articulo lo leí hace ya hace mucho por primera vez, pero lo sigo leyendo continuamente para darme fuerzas a mi mismo.
    Es algo casi “tétrico” el ser diferente a lo que la gente espera que fueses; en realidad, no soy gay o por lo menos no siento que lo sea en un 100%. Me siento más bisexual, algo mucho más complejo de aceptar por la gente que te rodea (o eso he deducido).
    Me alegra saber que personas “como yo” existan. Soy feliz visitando a mis amigos, con sus hermosas novias y acariciando a sus perros.

  23. Tengo 28 años, y acabo de encontrar este articulo… me ha dejado sin palabras porque podría haberlo escrito yo perfectamente. Veo que hace ya tiempo que se ha publicado así que bueno, llego tarde, pero… buff… me encontraba en Internet buscando en Google “soy gay y no me gusta el ambiente” y así llegué aquí….
    Es cierto, en mi caso me siento rechazado por ambas partes, la hetero y la homosexual. La estúpida búsqueda del amor solo me ha traído depresiones de caballo y una profunda tristeza….
    Nunca pensé en convertirme en todo lo que siempre odié… pero lamentablemente eso parece estar pasando….
    No sé… supongo que he perdido toda fe, y vivir así… se hace algo… trivial…. vacío… Solo quise tener familia propia, casarme, un marido, adoptar tal vez…. suena estúpido lo sé….
    Bueno, un saludo por si alguien al final lee esto, al menos es bueno saber que no soy el único sintiéndome así de vacío y traicionado….

    • Sólo podría decirte ánimo, y que no pierdas la esperanza. He aprendido que el amor llega solo y no hay que buscarlo, y que es posible tener casa, marido, y quizás en su momento adoptar. Solamente hay que querer y pensar que así será 🙂

    • Querido Dean, quizás algún día llegues a leer esto alguna vez pero nunca debemos perder la fé en que encontraremos alguna vez el amor… Yo lo encontré y no saberlo cuidar lo perdí, pero al menos me quedo la satisfacción de saber lo que es amar y ser amado… Creo que ya no me importa si alguna vez vuelvo a encontrar el amor..Porque quizás sólo lo vivamos una vez en la vida y ya perdí la oportunidad, pero la vida es una y ahí que seguir adelante y nos compensa ese vació con grandes amigos, nuestra cálida familia y el saber que a este mundo venimos a disfrutarlo de a dos, aunque no sea con una pareja al menos con un gran amigo… Tengo 30 años y aunque llegue a los 60 estando solo no importa, hay tantas cosas por las que vale la pena experimentar, conocer, probar, oler, vivir…Sólo Dios sabe nuestro destino y aquí estamos para descubrirlo….!! @frasseralejo

  24. Hola! Consejo, también existen “gays” que están fuera del prototipo normal como los “osos” que sol gordos y peludos, ellos también fueron lo “raro” del ambiente pero aún así, se dieron cuenta que no estaban solos, que habían más como ellos mismo, por lo consiguiente, comenzaron a reunirse, haciendo fiestas especiales para ellos, compartiendo gusto iguales y se popularizó tanto que están dentro de uno de los “prototipos gays”
    Más conocidos, a lo que voy, es que quizás podrías usar esas mismas redes sociales que al parecer conocer y comenzar a buscar gente con tus mismas ideas y pensamientos, leí los comentarios y vi mas de uno que piensa exactamente como tu, no seria malo hace una junta y quizás quien sabe, podrías encontrar algo mas que un amigo, un saludos de un gay “normal” que tiene un novio que ama, un dpto con terraza blanca y un gato a quien acariciar.

  25. Creo que te falta calle. Tu texto está lleno de prejuicios, los mismos por los que las viejas y viejos retrógrados se espantan. Hay muchos por ahí que lo único que quieres es una pareja, que gustan de los vinos, del rock y del carrete en casa con amigos. Yo mismo, prefiero un buen vino, un tabla de queso y una conversación larga. Pero también voy a discos de vez en cuando, no mucho porque mi carrera es bastante exigente y es lo que me gusta, lo amo, y doy todo por crecer en ello. Aún así salgo a discos, ahí se conoce gente de todo tipo, de los que buscan un polvo, a los que van simplemente a bailar y a disfrutar con sus amigos. De vez en cuando se conoce uno de los que te gustan. También se puede conocer en el trabajo, en la universidad. en la plaza. en una biblioteca, las posibilidades son infinitas de igual forma que lo son para los heterosexuales. Es sólo cosa de aceptar eso y no auto marginarse por tener tan asumidos prejuicios que no hacen más que encasillarnos. Aún sigues en el closet. Que te guste lady gaga no significa que no puedas escuchar algo de aerosmith, kansas, ac/dc, o algo de reggae o hip hop, o algo de violeta parra. Abre tu mente.

  26. Totalmente de acuerdo, pero no eres el único, yo nunca e encajado en el mundo gay, si bien me gusta cuidarme lo hago por buscar un equilibrio, me cargan las discos gays y su ambiente, la gente que pasa de lunes a lunes ahí, el sexo sin siquiera conocer su nombre, de verdad es algo que respeto pero no comparto y creo que la diferencia esta en uno. Yo e pololeado 2 veces, puedo contar con una mano los chicos que e besado y prefiero mantenerlo así.

    Aun creo que a mis 25 años conoceré a alguien que piense y actúe parecido a mi, que busque algo serio, con proyección, formar una familia y compartir lo que le gusta con el otro, sin fecha de termino.

    Me gustó mucho tu articulo, me sentí identificado con muchas cosas.

  27. La verdad es que me siento muy identificado con lo que escribiste… Es justamente lo que hablaba con dos amigas lesbianas la semana pasada.

    Es muy difícil mantener una relación estable en este mundo. Quizás yo tuve la suerte de vivir una hermosa relación que duró dos años, pero cosas como dice tu “el no poder hacer tu vida normal en público” nos pasaron la cuenta hasta el punto que al final solo estábamos encerrados en su casa, la relación se apagó y todo llegó a su fin.

    Mientras Chile como sociedad siga siendo como lo es actualmente, es MUY DIFICIL que nosotros como homosexuales logremos hacer nuestra vida plenamente y feliz. Para mi, mi solución es emigrar a un país donde la homosexualidad sea vista como algo normal. Porque es algo normal.

  28. Estimado, me gusta que expongas este tema. Si bien hay cosas con las que concuerdo, creo que hay una visión un tanto fatalista de lo que cuentas. Esta situación no solo se da en el “munda gay”, sino que también en el “mundo hetero”: he tenido amigos heterosexuales que me cuentan que se sienten distintos frente a lo “común” de sus círculos y de sus entornos. Por ejemplo, recuerdo hablar con un amigo que odiaba la superficialidad de los temas de fútbol y las conversaciones en que veían a las mujeres como objetos de placer. Si bien es una generalización, me parece que se asemeja a lo que expones, porque no es el único caso de amigos que sienten que no calzan y viven la soledad social y fraternal que se genera. Sin embargo, creo y he conversado con varias personas que tenemos la ventaja que exista una gran diversidad de gustos, valores y preferencias, que es necesario ponerle esfuerzo y no darse por vencido en conocer y amistarse de gente que se parece a uno. Es verdad que tal vez sea difícil, porque puedes estar “clasificado” como algo fuera de lo común, pero no eres el único. Por último, me gustaría plantear que a veces siento que es bastante superficial quedarse con la idea de que las actitudes “típicas” de los gays son superficiales y que los gays se reducen a relaciones efímeras, divas y fiestas. Es bueno ver la belleza de las personas cuando uno habla de otros temas y puede sacar cosas buenas que van más allá de lo “superficial”, pero a veces hay que ponerle tiempo y energía para llegar a ese estado. Y hay que tomar las riendas de eso; si estás cansado, logra un cambio en tu entorno o busca dónde lograrlo. Ese ejercicio creo que hace más valorable a cualquier ser humano y te sorprenderás al ver como el entorno responde casi automáticamente en un escenario más propositivo.

  29. Leyendo este artículo me voy dando cuenta que a mis 24 años no estoy lejos de que a pesar de estar rodeado de gente maravillosa, la soledad está a un paso. Nadie te enseña a ser gay pero de igual forma aprendes ‘mirando’. Creo que muchos deseamos estar acompañados de un buen hombre que apañe en las buenas y en las malas; el puntos está en donde encotrarlo (?)

  30. con esta frase que dices “No me gusta pasar los fines de semana en discos y fiestas de ambiente, tengo muchos mejores carretes con mis amigos “normales”” para ti que es la gente normal? sabes su concepto, para ti la gente que va a las discos no es normal si te das cuenta de todo lo que escribiste te darás cuentas de muchos errores mas

  31. Como dijo otro artículo de un homosexual. Los gays siempre buscamos más que después no encontramos a nadie que se nos ajuste a nuestro perfil.
    Siento que tu artículo esta cargado de lo mismo, de estereotipos, de atribuir el genero a la sexualidad cuando no debiese ser así.
    En verdad, siento que leí otro artículo más sin muchos fundamentos y que sigue buscando lo que puede encontrar frente a un espejo 🙂

    Saludos.

  32. Creo que más allá de la sexualidad uno no puede basar su vida en encontrar otra persona que te haga feliz. Jamás estarás solo, uno generalmente tiene familia y amigos, las relaciones de pareja son algo complementario, no obligado. Seamos gay o heteros debemos buscar la felicidad desde nosotros para nosotros, si al final nacemos y morimos solos.

  33. Animo, amigo. Es posible. Mis amigos son casi todos heteros y algún que otro gay. Estoy en pareja con la misma persona hace 18 años. Como todas las relaciones, ambas partes tienen que conceder un poco para lograr un equilibrio que les sea cómodo. No te des por vencido. Es posible encontrar un amante, marido, compañero de vida… todo en una misma persona! Abrazo

  34. Me gustó tu comentario…. comparto un poco tu idea yo también 29 soltero d argentina… siempre fui soltero he buscado y no encontré nada .. pero cuando llega no es lo q espero…. la verdad aveces me siento más solo de lo q estoy. .. me refugio en los amigos heteros… voy d un lado al otro siempre divirtiendo me. . Pero siempre llega ese momento en q me siento solo … mas allá q hay muchos solteros…. como yo o vos pero.. en ese momento te sentía el único sólo. … espero q encontremos nuestros CD. .. y nunca sea tarde…

  35. sabes que es muy cieto cuando tenia 19 años pensaba asi , tengo 29 he hize todo lo contrario , entre a ese ambiente,puro carrete , conoci gente por chat , tratando de buscar amor y al final de 10 años un vacio, no saber que hacer, perdi mis amistades hetero y mis amistades gay todas con pareja y en su mundo , yo carreteo porque odio verme los fines de semana solo sin hacer nada , mi familia descansa y poco se hace , y bueno quizas tengo la eleccion de cambar pero estando solo se hace dificil , ojala hayas tenido mas suerte que yo, un gran saludo y toda la buena vibra

  36. Va en como lo vives, y en cuanta tolerancia y autodiscriminación te tengas hacia ti mismo y al hecho de ser homosexual. No es MALO ser “loca”, o actuar de una manera más femenina, o estar metido todo el día en el gimnasio, sino que es una opción de vida. Y sí, cae dentro de los cánones del estereotipo, pero es una opción tan válida como la tuya.

    Sobre tener grupos de amigos gays, vas a notar que, pese a que tengas muchos, muchos amigos heterosexuales, en algún momento no van a comprender ciertas cosas que te pasan. Tener un circulo gay no implica acostarte con todos, sino que generar lazos y tener hermandad con un grupo de pares.

    Dentro de la comunidad homosexual, el pricnipal tabú para la desestigmatización es superar la autodiscriminación intrínseca. Porqué buscamos hombres sin ambiente, y no locas? Porqué creemos que el amor de nuestra vida será un principe azul heteronormado que se adaptará a todos los cánones y nos dará una relación símil a la heterosexual, o a las homosexuales que vemos en la tele? porqué no simplemente nos aceptamos como tales y buscamos ser felices?

    Yo, como homosexual, tengo mi grupo más cercano de heterosexuales, con quienes vivo, me voy de vacaciones, nos queremos como hermanos y hermanas, y pensamos seguir una vida de amistad juntos. Pero al mismo tiempo tengo mi grupo de amigos gays. Ambos grupos se conocen, se tienen cariño y si bien no comparten tanto, respetamos los tiempos. Tuve la suerte que mi pareja le gustara tanto la piscola y el pito como yo, disrutara haciendo asados con mis amigos, pero también saliendo a comprar ropa.

    No nos sentimos un estereotipo de un lado ni de otro, sólo somos felices.

  37. Conocí a mi pololo en la universidad. No estudiábamos en la misma carrera pero tuvimos un ramo juntos. Estaba pasando (otra vez) por una fase en la que creía que nadie podría quererme porque tengo el ego muy bajo. Pero él se acercó a mi de a poco y terminamos sintiendo mariposas en la guata cuando nos veíamos. Nuestro primer beso fue mágico. Me sentí como en una película Disney. Me fui dando cuenta de lo fuerte que se hacia ese sentimiento cuando empecé a tener miedo de perderlo. Hoy lo amo mucho, y llevamos un año pololeando, y dejamos pasar harto tiempo antes de empezar a pololear. Siento que somos una pareja madura, y me siento realizado con él. Siempre salimos a parques o al cine. Tenemos sueños y metas que cumplir y prometimos acompañarnos hasta viejitos. No sé si es algo apresurado decirlo con un solo año de pololeo, pero siempre he pensado que soñar es bonito aunque sepas que cualquier cosa puede pasar. Yo no me anduve acostando con mil personas antes de conocerlo, siempre he sido bien decente y conciente en mi vida. Tampoco salgo en las noches, no bebo ni fumo. Y me considero una persona normal. Cuando sali del closet no fue ningun destape. El amor existe, muchachos ❤ y hoy sé que el amor llega cuando tiene que llegar.

  38. lei el anunciado y llamo mi atención, abrí la ventana y comencé a leer, cada línea contaba una historia que se ve venir cada vez más rápido. Asusta saber que en un mundo tan cambiante lo único estable es la soledad.

  39. Esto se da tanto, en constraste heterosexual y homosexual, para mi màs bien es una cosa de suerte encontrar una pareja realmemente fiel, se produce el efecto sex and the city, es cosa de suerte, y comparto totalmente tu opinión ojala se lograra corromper esa mentalidad del mundo gay promiscuo de los mismo en sí, y que la sociedad heterosexual comprenda que ser gay no es sinonimo de ser afeminado.

  40. Lo mejor que puedes hacer con ese tipo de pensamiento es tomarte un trip y relajarte o seguir con esa actitud amargada y de gueto y terminar siendo un viejo pedófilo que reprimió su vida sexual toda su vida esperando al príncipe azul

  41. Y no falta las personas oportunistas que hacen comentarios demostrando admiración e igualdad a la similitud de la manera tuya de pensar. Y que a traves de sus comentarios tratan de hallar un nudo a ti para poder conocerse y crear una relación fantasiosa. Porfavor. Es un relato no un comentario para ligar.

  42. Acabo de leer esto después de casi 2 años desde su publicación. Me gustaría comentar que yo tengo 29 años, y en muchos aspectos concuerdo con lo que escribes; me he sentido de manera muy similar a ti en muchas ocasiones. Estoy de acuerdo con que a veces muchos no calzamos dentro del estereotipo gay del que hablas, a mi tampoco me gusta salir a fiestas, ni me gusta Madonna o Lady Gaga, soy un tipo bien tranquilo que le gusta disfrutar con sus amigos más cercanos y su familia, pero eso no me hace más o menos bueno, y con menor razón voy a mirar en menos o seré despectivo con las personas que si le gusta, ya que es parte de aceptar y respetar la diversidad dentro de nuestra homosexualidad.

    Es bien simple: si no te gusta lo que hacen tus pares gay, no lo haces, y sigues siendo fiel a lo que tú sientes, tus valores y principios y gustos. Lamentablemente estamos en un proceso de cambio aún, en donde ser gay sigue siendo mal mirado por muchas personas, pero tengo la convicción de que en poco tiempo más, ya será menos problema. Mira como han cambiado las cosas este último tiempo en Chile estando aprobada ya la Unión Civil entre parejas del mismo sexo. Cada vez será algo menos oculto y secreto, entonces cuando tengas una pareja que quieras y te quiera de verdad (cosa que espero que te suceda algún día luego) puedas estar tranquilo y feliz de tomarle la mano en público, sin sentirte discriminado y con ese orgullo interno de saber que estás haciendo las cosas bien.

  43. En muchas cosas te encuentro razón y me identifico, pero en otras siento que tratas tan fuertemente de ser lo más hetero posible que caes en ridiculeces.

    En mi caso no nací gay, soy del tipo hetero que fue bisexual y que ahora es homosexual. Cuando chiquitito jugaba a la pelota y me gustaban las niñas. En el momento en que entendí que era gay, ya era practicamente un adulto. ¿Cómo haces para encajar en este nuevo mundo si toda tu vida sólo te rodeaste de heterosexuales? ¿Cómo le explicas a tu papás que estaban esperando que llegaras con polola nueva a tomar té que ahora sera un pololo? No es por victimizarme, pero mi camino fue y es difícil. Para la familia y el círculo del niño afeminado del colegio, aunque no lo dijera, ya se asumía que iba para allá, es menos chocante la salida del closet…

    Todo esto repercutió en que no me sintiera ni de un lado ni en otro. Me encanta carretear y tener amigos hetero, pero ya no va conmigo hablar de minas y el aguantar de repente que se refieran a alguien como “hueco” o “maricón culiao”, porque se olvidan que hay un fletito más entre ellos. El carrete gay por otro lado generalmente cae en los estereotipos, Chile es un país de estereotipos marcadísimos: acá se juntan a mujerearse y a salir a bailar a Bunker y sacarse la polera pensando que esto es Brasil. Al principio me choqueó y me asqueó, pero le di una oportunidad y terminé conociendo gente simpática y buenos amigos, pero simplemente no siento que encajo. Quiero la mezcla de los dos mundos, pero no existe: o se es un closetero lleno de prejuicios o se es un gay con la bandera multicolor en la frente. Me enferma que todos se vistan iguales, que vean las mismas series y que a todos les guste Madonna (la detesto). Por supuesto que estoy generalizando y mi intención no es criticar la vida de nadie, pero me da lata que en este país todo sea hecho con molde de yeso.

    Trato de vivir mi vida como me de la gana, escuchando a los Arctic Monkeys o a SIA si la canción es buena. Viendo un partido de fútbol o “looking” en el HBO o comiendo un asado o sushi si me levanté con las putas ganas de comer pescado… Me da lo mismo que me traten de fletito o de hetero frustrado.

    El único gran problema son las relaciones. Aquí si que voy a generalizar asquerosamente: Han escuchado eso de que “el hombre cuando puede y la mujer cuando quiere”? Bueno, en el mundo gay sólo hay hombres, por lo que todos quieren. Al final encontrar la fidelidad es algo casi imposible, porque lamentablemente no sólo tenemos lo caliente de los machos, si no que además la envidia y el cahuineo de las hembras. Para peor, mientras más atractivo seas físicamente, más complicado es encontrar a alguien fiel (modestia aparte), porque como somos (soy) básico, te vas por la apariencia y buscas a alguien que se cuide y que te atraiga sexualmente, pero los jotes y el sexo fácil está a la orden del día, por lo que empieza la desconfianza, te llega el cahuin o finalemnte te conviertes en el patético celoso y lo pillas conectado a grindr siendo que ambos dicen haberlo borrado de su celular.

    Dejando de lado la fidelidad, descubrí que mi gran problema era encontrar a un wn como yo. Por lo que me abrí a posibilidades con closeteros o con gays de búnker… Si no resulta, me quedaré sólo con mi perro labrador (no quiero ni un poodle ni un pitbull por supuesto)…

    Habrán miles que van a leer esto, se las van a dar de moralistas y dirán que no han hecho esto, o no están de acuerdo con esto otro, van a decir “es que yo no soy así”, pero al final todos lo hemos hecho en algún momento. Todos los gays somos calientes y hemos sido infieles (y si no lo fueron es porque simplemente son feos y no tienen muchas opciones, si al fin y al cabo pedimos que no nos discriminen, pero somos los más frívolos de todos). Todos los gays o se muejerean y postean memes de travestis en comentarios de fb o simulan con el amigo perrito zorrón (que en verdad le gusta) lo rica que está la Vanessa Borghi. Lo importante es que si de verdad quieres a alguien te la tienes que jugar y no hacer lo que no te gustaría que hicieran a tí… y honestidad! No hay nada peor que forzar algo para no estar solo…

    • Me gusta la sinceridad y sobre todo la honestidad. Ser gay es fácil para aquellos que encajan en esos estereotipos grabados a fuego por la subcultura gay, los que no se ajustan y aceptan eso son igualmente excluidos por ser raros, gays reprimidos y demás lindeces. Ni la loca afeminada merece un aplauso por salir hecha un espantajo de lo que realmente es, ni tampoco hay que vivir subyugado al dogma de los heteros que por lo general llevan vidas absurdas y cargadas de compromisos sociales que han de cumplir para no ser discriminados, esto es así. Poner etiquetas y hacer grupitos facilita. Tener una identidad y aquellos que se sienten fuera de ellos, irremediablemente están abocados a la soledad. La solución es clara, ser tú quien diseñe tu vida. Saludos

  44. Me gustó mucho tu artículo!
    En mi caso pasó algo similar. Estuvo mucho tiempo siendo gay, iba a las discos que tu nombras y debo decirlo, fue una época muy divertida en donde me emborrachaba y me comía a tipos, eso era muy entretenido y fácil. Fue difícil en ese entonces asumir mi homosexuaidad. Sin embargo, pasó el tiempo y ese sistema de vida me empezó a resultar aburrido, ya no me atraía ir a esas discos y agarrarme a tipos por la noche. Me empecé a sentir vacío. Cada vez que me fijaba en un hombre me daba cuenta que era igual a la mayoría, hablaban todo el tiempo de marcas de zapatillas, de ropa y de peinados. No digo que eso sea malo, pero cuando es el único tema me parece bastante aburrido. Eran relaciones que nunca prosperaban, ya sea porque yo me aburría o porque me cagaban en discos. La cosa es que finalmente me terminé hartando totalmente de esa vida burda y sin sentido. Ahora último me fijé en una mujer, es muy entretenida y tiene mil temas para hablar, es cariñosa y actualmente estamos juntos siendo pololos. Pero fue muy difícil para mi asumir mi lado heterosexual, porque lamentablemente cuando un supuesto heterosexual sale del closet y dice que es “gay”…lo celebran con bombos y platillos, pero cuando es al revés todo dicen que uno es un reprimido y que usa a la polola de pantalla. Yo creo que así como hay muchos supuestos heterosexuales que tienen que asumir su homosexualidad, tmb hay muchos homosexuales que no han asumido su heterosexualidad y se van por el camino “burdo” (curarse en discos) de la homosexualidad porque les resulta mucho menos complejo que establecer una relación seria. Yo no me cierro a tener una relación seria con un hombre en caso de conocer a un hombre con quien se pueda conversar y compartir, pero ahora estoy enamorado de mi polola. Es muy difícil asumir la heterosexualidad actualmente porque todos se te van encima, se dan el lujo de insultarte y de cuestionar tus decisiones afectivas. DEbo terminar ete comentario diciendo que para mi la homosexualidad no es sinónimo de andar buscando penes angustiosamente en las discos y escuchar divas del pop…eso es MODA. Creo que ser homosexual es tener una visión de mundo mucho más compleja, es tener una política, una comprensión más amplia del mundo diferente a la que posee la mayoría de los heterosexuales. Yo al menos me aburrí de la gran mayoría de “homosexuales” que no piensan y sólo quieren tener sexo. Creo que ellos no son homosexuales, creo que tiene un problema obsesivo compulsivo de que les metan penes estando borrachos. Ahora que estoy con mi polola no me siento vacío, ella me ha entregado mucho amor, cariño, risas y momentos únicos. Con esto no digo que se busquen una polola, sólo me gustaría que dejen de pensar los gays en la homosexualidad como sinónimo de relación sexual (coito) y tengan una postura política de lo que significa ser homosexual, heterosexual o en mi caso, bisexual.

  45. Que lastima por ti , que te sientas tan vacio y decepcionado de ti mismo, y nadie tiene mas culpa que tu ! Si para ti ser gay es tener que encajar es una descripcion y concepto erroneo, a mi parecer estas equivocado, que basico y ligero es tu vision de las personas gays en general ! Eso de clasificar a las personas por su condicon sexual esta mal, y decir que ser heterosexual es llevar un mejor estilo de vida tambien, creo que a tus 28 te falta conocer bastante de la vida, o mas aun madurar dedicate a construir tu vida y no esperar que llegue nada ni nadie, eres joven y no existe edad para casarse ni tener hijos , estas llenos de esteriotipos y normas que supuestamente te hacen una persona feliz ! Y si la sociedad tiene muchos obstaculos pero la felicidad se busca dia a dia , con detalles , y no te culpo pq yo tuve que emigrar para darme cuenta lo diferente que es ser gay en un pais relativamente igualitario… Y que lastima por las personas que se identifican contigo , solo me hace pensar lo infelices que son con sus vidas!

  46. Si te sientes así felicidades, pero no lo hagas ver como que es lo mejor. Ser gay siendo hombre no es sinónimo a ser masculino, es sinónimo a simplemente lo que eres. Por escuchar Madonna o Gaga no dejas de pensar, deberías replantearte las cosas amigo, quizás por eso estas solo. Hay cosas más importantes de las que plantes, como donde quieres llegar con alguien, tus sueños y motivaciones y no que panorama hay para la tarde, si un helado o un asado con chela para derramar masculinidad.

  47. Estimado,
    Tenemos la misma edad y creo que tengo las mismas carencias que se reflejan en tu artículo. Es super cierto todo lo que dices, pero quizá algo más matizado.
    Cada vez que hablo con las personas, que no entienden bien nuestro mundo y que quieren hacerlo, le hago estas mismas reflexiones.
    No te voy a dar la lata, porque no es mi intención. Pero la formación de cada cual es tan distinta, justamente por lo mismo que tu describes, todos esos tabues que se van apoderando del mundo gay, cada cosa que limita tu propio ser.
    Pero también te recuerdo que está en cada uno marcar una diferencia, luchar a diario. Y vivir el hoy como si no hubiese un mañana (en un buen sentido) Los prejucios no le hacen bien a nadie.
    El mundo heterosexual no está mucho mejor, cada vez más divorcios, cada vez menos matrimonios, cada vez más infidelidad… y eso que ellos tiene todo a favor.
    Y con eso me gustaría decirte, que la esperanza es lo último que se pierde.
    Saludos

  48. Me gustó el artículo, concuerdo mucho con mucho de lo que señalas, pero a su vez siento que está repleto de prejuicios que se han formado también dentro de la misma “Comunidad LGBTI (y no sé cuantas letras más)”, principalmente porque en su momento me sentí identificado, cuando era más chico.
    Actualmente tengo 24, estoy estudiando porque me cambié de U y tengo pareja estable hace más de 3 años -que incluso es una relación a distancia- y en ningún momento he pensado que es pasajera, al contrario, me proyecto con él y hacemos una vida normal; todo mi círculo social lo sabe y no me margino por ello de salir con amigos heteros, gays, lesbianas, etc. La música que escucho sí, incluye pop, pero también rock y otros géneros, hasta música clásica. Nunca he pasado todos los fines de semana carreteando, salvo cuando tengo realmente ganas de salir a bailar, y sobre el tema del sexo pienso que es una etapa por la que todos -tanto heteros como homos- pasamos, en que solo queremos tener sexo por placer y nada más.
    El tema de andar de la mano por la calle y todo eso, en verdad no lo hacemos mucho, pero por cuidado después de lo que pasó con Daniel Zamudio quedó claro que la sociedad chilena es intolerante, aunque eso ha ido cambiando y se ve claramente reflejado en la aprobación de la Unión Civil.
    Entonces, creo que generalizar tampoco es bueno. Quizás muchos gays son como los describes, pero no todos somos así. Siento que por tus quizás no buenas experiencias tiendes a pensar en esta forma más negativa, pero creo que hay que darle un poco más de positivismo a la cosa, porque si bien quizás el lugar más fácil para encontrar a alguien es Internet (con mi pareja nos conocimos en un foro que ya no existe), tampoco todos buscan sexo, al menos eso quiero creer. Porque siempre debe llegar un momento en que la estabilidad te llama, y si hay mil gente promiscua, por algo será, porque tampoco se han aceptado completamente para llevar una vida estable, y quizás les falta simplemente madurar.
    Saludos 🙂

  49. Que lastima que seas uno mas de esos que se siente orgulloso de que “no se les note”, y por ahi quizás va tu error.
    A mi no se me nota, o eso dicen mis amigos al menos, que ya todos saben al igual que los tuyos, sin embargo no me molestaria que se notara, y no trato en mas o en menos a ese grupo de personas, es una característica, no negativa ni positiva, simplemente descriptiva.
    Por otro lado yo sigo con mi grupo de amigos del colegio, y de mi infancia incluso (mas de 15-20 años, ya que tengo 26) y pololeo hace casi 2 años fielmente como no tienes idea. Tengo amigos que llevan más de 5 años juntos y ni uno va a discos, yo solo fui a conocerlas y ni un año me duró la emoción.
    No pretendo decir que soy mejor o peor que tu, ni comprarme en ningun sentido, pero no generalices por tus experiencias. Santiago es harto grande y si de 7 millones, 10% es gay, hay 700.000 que lo son (estadísticamente, claro), no creo que todos sean iguales y tu error, a mis ojos, es tu prejuicio, que ironicamente es un poco homofobico, siendo gay…

  50. Hola.
    Habemos otros gay que practicamos tbn una vida tranquila, y cuando digo esto es porque llevo una vida de meditacion por medio del Budismo y la practicas de las artes escenicas, con el tiempo mi pensamiento se ha ido aquietando con respecto a la homosexualidad y la opinion que otros puedan tener de nosotros, siento que soy una persona Feliz y ese sentimiento no cambia, a pesar de las decepciones y las relaciones tortuosas o la misma soledad, le agradezco a Dios a el Sol y la Luna ser Feliz.
    La diferencia que pueda existir entre “Estar solo y Sentirse solo” dependera de cada uno de nosotros, menciono esto por que tbn he estado solo mucho tiempo, con algunas relaciones, pero nada serio, nuna.me he sentido solo, tbn sueño con conocer a el Hombre de mi Vida, y ser libre para poder vivir el Amor.
    La vida se encargara de eso, o el destino vaya a saber uno, mientras tanto un pensamiento positivo y sentimientos honestos, siempre harán que el cuerpo irradie confianza y proteccion. Y ahora que hablo del cuerpo les comento una refleccion que varias veces a pasado por mi cabeza.
    Soy Actor y Bailarin, por mi carrera puedo decir que tengo buen cuerpo, exotico y llamativo cuando salgo a bailar, solo o con amigos, me va super con los hombres, los mas jovencitos y tbn con mas adultos, pero me ocurre algo cuando me encuentro con chicos que tbn tienen lindos cuerpo, y que como solo se fijan en que tbn ricos podemos ser, al momento de conversar y sacar a la luz el pensamiento y las emociones, me ido dando cuenta que no vale mucho solo tener un buen cuerpo, y eso tbn ha sido razon para no acertar con alguien. Comento esto porque me considero un tipo interezante que habla de muchos temas y que pone sus emociones sobre la mesa desde el primer momento con toda la honestidad posible, y encontrar a alguien que haga lo mismo o te supere en eso es lo que no ha ocurrido aun, y no creo para nada que yo sea el unico, tengo la esperanza que algun dia aparecera ese que me dejara con la boca abierta y me haga admirarlo por sobre todas las cosas.
    mientras tanto puedo seguir siendo el mejor Amigo, ese con el que se pueden confesar, al que pueden llamar a las 4 de madrugada.
    Eso abrazos a todos gracias por este foro.

  51. la verdad es que si tu no puedes ver mas allá de eso, es una carencia tuya, ser gay es parte de vida, un elemento de la identidad pero no necesariamente el predominante, hay muchos mas retos, responsabilidades, necesidades, y justamente al buscar la pareja es la propia profundidad la que establece vínculos. No es el otro quien debe darte significado a ti, eres tu el que da significado a las cosas, incluso a ser gay, si fuera por eso todas las mujeres heterosexuales y hombres heterosexuales serian iguales y ademas enfrentan estereotipos también. So, cry me river.

  52. Se que este articulo se escribió hace mucho tiempo y quizás sea solo una perdida de tiempo responderlo a estas alturas, pero creo que es importante. Al igual que tu, me asumí como homosexual hace alrededor de diez años y cuando lo hice, pensaba que no seguiría las distintas imágenes negativas que rodeaban a los homosexuales. La promiscuidad, su femineidad y la cultura pop barata se sentían como paredes que debía derribar con el ejemplo. Siempre pensé que encontraría un hombre con el que podría tener una relación “normal”, seria un hipócrita si no asumiera que aun lo espero
    En mi constante cuestionamiento sobre el porque de mi soltería, comencé a observar, y me di cuenta que a diferencia de mi, muchos de mis amigos, que si caían en ciertos prototipos de homosexuales, encontraban parejas con las que duraban años y con quienes podían desarrollar relaciones “normales”. Así, me comencé a dar cuenta que mientras yo buscaba una relación “Normal” mis amigos habían comprendido un mensaje al que me había vuelto sordo de tanto escucharlo “Se tu mismo”.
    Como homosexuales, no gozamos del respeto social que otras personas tienen, y debemos aprender a pedirlo, pero también a dar ese respeto a nosotros mismos. Lamentablemente, muchas veces olvidamos que este respeto no se debe dar porque seamos homosexuales , sino porque somos personas y cada persona siente y experimenta la vida de una forma distinta.
    Así, mientras yo buscaba hombres que me ayudaran a levantar el estandarte de la heteronorma a nuestro favor, mis amigos buscaban personas que los ayudaran a indagar mas profundo en sus individualidades, personas que les hicieran sentir el mundo desde sus perspectivas. A mi entender, esto les permitía enamorarse, porque para enamorarse hay que dejar entrar en tu mundo a un otro que es distinto a ti, y eso toma comprensión y amor.
    Es cierto, en nuestro ambiente homosexual hay espacio para hacer y probar muchas cosas, sobre todo en términos sexuales, pero esto es mas un beneficio que un problema. Ya que la existencia y la aceptación de esos lugares, nos habla de una comunidad donde no hay reglas que seguir, sino mas bien un campo donde explorar y donde nadie te dice lo que esta bien o mal, tu eliges tu camino.
    Si, todo es mas confuso y mas complicado. También tenemos mucho que aprender, pero a diferencia de ti, creo que nuestro aprendizaje no nos llevara hacia esas relaciones “Normales” que tienen nuestros amigos heterosexuales, las que si bien son socialmente aceptadas, son también impuestas, machistas y muchas veces falsas, ya que que nadie puede decir que el engaño no existe en las relaciones heterosexuales. Creo que ese aprendizaje nos llevara a ser mas comprensivos con el otro, a eliminar el clasismo que existe en la comunidad homosexual, las diferencias entres los gays pobres y los cuicos, entre los activos y los pasivos, entre los que escuchan madonna y los que escuchan rock.
    Cuando aprendarmos a considerar darle un espacio en nuestra vida a las diferencias, vamos a poder conectarnos con otra persona y amar.

  53. Lo malo de cargarse a un lado es lo k acabo de leer (bueno dijo muchas verdades) solo un punto de vista , yo igual soy gay, haces mas 3 años sali del closet y es lo mejor k me a pasado , desde ahi he sido muy feliz y si no he encontrado el “Amor de pareja” es solo por k yo me he puesto trabas , ademas de tomar como ejemplo a mis amigos heteros ,donde en verdad su sinceridad a sus parejas es nula , donde un solo caso de 6 es fiel , pero justo a el su pareja lo cago , tonces me veo en la obligación de despues de haber salido del closet , despertar y ver k el mundo es muy distinto y eso lo hace interesante , que cada persona es muy distinta a mis exes jiji y que si no llegua el eso que espero no es por mi condición si no que , mala suerte nomas (como hay gays solterones hay tambien heterosexuales ) y esop 🙂

  54. Interesante tu artículo, pero no entiendo el afán de querer desenmarcarse del colectivo homosexual, somos todos distintos, y no hablando de preferencias sexuales, en todo ámbito de cosas… Salirse de la caja que te encasilla como gay para meterte a otra que te hace “parecer” o “sentirte” menos gay no tiene sentido… Creo que tu apreciación tiene que ver con otros factores más allá de ser gay o no. Lo diverso está presente en cada lugar y cada momento de la vida, aunque sea a veces imperceptible. Con todo esto te digo que deberías dedicarte a vivir un poco más y a cuestionarte menos, escuchar rock en lugar de Madonna no te hace menos gay, sólo es un tema de gustos, y en cosa de gustos, todos somos distintos. Saludos!

  55. Perdón pero no se como alguien de tu edad no se ha dado cuenta de que no importa si sigues o no el comportamiento general de la comunidad gay, que no importa si sos gay de disco o no, si te vistes “así o asa” o escuchas a Madonna o a Iron Maiden, nuestra naturaleza es la misma y por lo tanto las consecuencias de dejarla libre son muy similares ” soledad” , cuestionamientos”, y otras efectos colaterales que quien sea gay y haya superado los 30 años sabe a que me refiero; pero de que estamos hablando? Uno no se amarga por lo que nadie nunca ha tenido, tiene o tendrá; ” amor verdadero entre homosexuales?” por favor!! Imagínense si a los heterosexuales con la complementariedad con que los apoya la naturaleza les da dificultad desarrollar ese nivel de sentimientos, ahora piensen en dos personas con vacíos psicológicos iguales o parecidos . Aceptemoslo queridos colegas de preferencia sexual, ecuentrate contigo mismo y aprende a disfrutar tu vida tal como es , no esperes lo que nunca llegará, asume tu soledad y llenala con cosas que aunque parezcan triviales si existen y no tienes si no que alargar tu mano y tomarlas o entregarlas, a los hombres entregales solo tu sexo y tu cariño reservalo para tu familia , tus amigos, tu mascota y para ti mismo. Quién dijo que sólo en pareja podemos ser felices? Yo no me amargo por haber descubierto todo lo que se ahora , lo aceptó y trató de adaptarme a la realidad….si así no puedo ser feliz, listo entonces busco mi felicidad de otras maneras sin pretender que no soy gay; sigo disfrutando de las mieles de un buen sexo pero no le doy la trascendencia o el color Rosa que muchos por su inexperiencia, inmadurez o simple negación le dan.

  56. He leido tu articulo y no encuentro una sola palabra que ya no hubiera visto en otros quejas recurrentes de otros homosexuales que quieren encajar en la sociedad….(vidas sin amor…desconfianza…critica a la banalidad y superficialidad gay…pesimismo)…creimos y crecimos en una sociedad donde se nos enseña a ser inconformes con todo lo que nos rodea (sociedad..sexualidad..politica..religion) y a tratar de buscar siempre lo ideal y lo que esta siempre fuera de nuestro alcance…me gusta ser como soy…me gusta pasarle sutilmente la mano a mi pareja en un restaurante o robarle un beso en el baño publico de algun sitio cuando no hay nadie…me gusta escuchar a lady gaga o a madonna tanto como a linking park o a marilyn manson….me gusta el quedarme en el sofa todo un domingo bebiendo cerveza y comiendo papas tanto como ponerme una sudadera y una camisilla y salir al gym a hacer ejercicio y ver uno que otro tipo bueno….me gusta el tener una pareja y abrazarla y quedarme dormida con ella tanto como el ir a una fiesta nudista y juntarme con otros dos tipos y tener sexo seguro cuando no tengo una….me gusta sabes por que…..porque tengo la posibilidad de elegir lo que me gusta y simplemente hacerlo…no esperar a que la sociedad cambie y ahi si empezar a actuar…cuando todos actuen igual…no….yo solo hago las cosas que me nacen y que puedo disfrutar….no espero relaciones de cuentos y de finales felices…solo vivo relaciones reales dia a dia con respeto y cariño…no vivo vidas superficiales y glamorosas…o vidas asfixiantes reprimidas y cotidianas….disfruto mi vida con responsabilidad…no ando por ahi metido en redes sociales o en reuniones de amigos heterosexuales buscando la otra mitad que me falta y que complementara mi vida….voy por ahi conociendo, hablando, solo dejando que la persona que se sienta comoda con lo que soy y lo que puedo dar se quiera quedar a tomar un cafe…a ver una pelicula…a dormir…e ir aprendiendo y construyendo con la vida de otra persona…no dependiendo y llenando vacios con la vida de otra persona…mientras tanto trato de vivir mi vida dia a dia…sin soñar con hermosas mujeres (que les ponen los cuernos a sus maridos hasta con el panadero)..con tiernos hijos (que se drogan afuera del colegio y tienen sexo con el vecino que les dobla la edad)..lindas casas con cercas blancas(ahogadas con una larga hipoteca)..y perros acariciables (que dejan mierda y comida regada por todas partes)…

  57. Así como todas las personas del mundo, uno tiene que hacer elecciones: seas hetero o gay, lo principal es saber qué quieres de tu vida, y qué no. Si no le gusta el sexo “vacío”, ver ” jovencitos” en las discoteques, y tener que espantarle los pretendientes al pololo, no tenga sexo casual (porque no es de su interés), no salga a esas discoteques, y búsquese a un homvre que, al momento de decidir fornalizar un pololeo, no le siga generando dudas respecto a fidelidad, porque su admirado mundo heterosexual funciona de la misma manera.
    Basta de generalizar con que los homosexuales somos todos de ciertas maneras, y empecemos a entender que las personas eligen: así como algunos y algunas (heterosexuales y gays) eligen darse a los placeres sexuales y no quieren relaciones serias, existimos también otros que tenemos super claro lo que no queremos, y a mis 26 años puedo decir que hice muchas cosas que no quise hacer, pero que solamente me reafirmaron que no quería hacerlas, y hoy tengo (por primera vez) un pololo, con el que desde el amor nos damos toda la certeza de que no hay espacios para infidelidades, y que lo que siempre quise, al igual que tú, existe.
    Más paciencia, y más resignación. Basta de generalizar, porque tú eres partícipe de ese mundo que repudias, y generas en otros el mismo sentimiento.

  58. Si aun no has encontrado la solucion a su problema, es facil, como los gays que somos, debemos ser mas maduros que la mayoria por nuestra condicion, pasamos por mas metas que nos hacen mas Fuertes, por ello debemos ser listos en nuestras decisions. La recomendacion puede variar en cada persona, pero lo mas certero es hacerlo simple como tal, no es factible buscar una solucion magica para nuestas vidas, no lo hay, la mejor forma es seguir adelante en nuestras vidas, trabajo, hobbies, deporte, lo que sea pero que mantenga nuestras mentes ocupadas ya que la solucion vendra a ti. Si estoy desesperado de tener a alguien, la gente lo notara y no mostrara ningun interes ya que solo observara inseguridad en ti, pero si muestras lo seguro que estas de lo quieres en esta vida, las personas que buscas te rodearan.
    Todo es atraccion, y claro esta, eso llevara tiempo, pero es mejor que seguir en el mismo circulo al cual sientes frustrado.
    En conclusion, al pensar mucho sobre un problema solo llevara a la collision, es major cambiar nuestra actitud ante el mundo, con el fin de empezar el cambio en uno y en la misma forma en la percepcion que tienen las personas de ti.

    No escribo mucho, asi que disculparan por mi poca experiencia en la escritura, espero que haya ayudado a alguien con este mensaje. Suerte!

  59. Creo que hay una sobre estimación del “sexo por amor” y aún nos cuesta dejar de lado las costumbres cristianas que nos dicen que está mal buscar sexo porque sí… Que debo seguramente terminar sintiéndome vacío si practico sexo por el sólo hecho de sentir un impulso hormonal a hacerlo… A mí no me preocupa que la gran masa viva una vida completamente entregada al estereotipo del hombre gay superficial e inculto, lleno de basura en la cabeza… Es más, creo que en algo me agrada poder contar con esa multitud de gente a la que no voy a tener que voltear a mirar para considerarla como mi posible pareja del futuro, es decir, con tantos que viven su vida como si nada en el gay-pop-world, puedo reconocer fácilmente quiénes me gustan de verdad, sin miedo a equivocarme… sin embargo, por tener claro quienes me gustan, que no está por demás decir que son esos que viven por fuera del canon superficial de la gaymmunity, no puedo pensarlos a todos como mis posibles compañeros de vida… No desespero, pero tampoco desaprovecho la oportunidad de disfrutar de la intimidad con esa persona, aunque esa intimidad no vaya a durar mucho tiempo…

  60. No estoy de acuerdo creo que si deberias creer en el amor, conozco muchas parejas gay que llavan años juntos, si comparto que la sociedad no da sustento aqui en chile- xq en otros paises si- a relaciones de éste tipo, por eso debería existir una religión gay jaja dejándose de bromas, heterosexuales homosexuales etc todos debemos buscar referentes, valores!

  61. No soy de responder, pero estaba leyendo mi muro de Facebook y vi que uno de mis contactos comentó tu columna y dijo algo así como “ se nota que esta persona vive inmersa en la profunda ignoracia”. Obviamente, con ese acercamiento que hizo mi contacto a lo que escribiste, tengo toda y plena intención de leer lo que escribiste.
    Antes que todo, te cuento un poco quién soy o, mejor dicho, lo que he construido en mi propia vida. Tengo algo más que 30 años y en una onda muy similar a la tuya, “salí del clóset” hace algo más de 10 años. Obviamente, y por una lógica matemática, yo lo hice más viejo que tú. Por lo tanto, enfrenté esta situación bajo otro contexto personal, con otras razones, con otro ambiente, con otra “energía” personal. Por lo mismo, los estímulos que tuve al enfrentar mi “nueva-antigua” realidad (uno nace siéndolo, pero cuando lo cuenta, creo yo, que nace nuevamente), son muy distintos a los tuyos.
    Quisiera responder punto por punto lo que dices, diciendo “mira, esto no es así o es así” y tratando de imponer mi manera de ver las cosas, pero hacerlo es silenciar tu punto de vista. El que has construido, porque, como dice mi madre, “uno es el arquitecto de su propia vida”. Las circunstancias no te construyen, tú las construyes. Quisiera también decirte que tu columna no expresa más que una inmadurez en la construcción de tu propia vida. ¿Crees que puedes dar un diagnóstico tan concretamente establecido, teniendo en cuenta que este proceso comenzó a los 16 años, cuando en serio, no habías crecido lo suficiente y que tienes 26 años, donde, te cuento, no has pasado ni un cuatro de tu vida?. Federico, falta mucho por vivir, y esta columna con tus comentarios, me indican que ¡no has vivido nada! No soy tu amigo, pero piénsalo que te lo dice un amigo. ¡Calma hombre, las cosas no son así!
    Muy personalmente te lo digo. Haber ido a “caleta” de fiestas, haberte “comido” a cuanto tipo pasó por la calle, no es tener caleta de experiencia para hacerte el panorama tan negativo, desolador y sobre todo, victima con una realidad que no es así. Es más, insisto, solo has visto una pequeña parte, que no es propia de ser homosexual, es propia de la vida. Tus amigos heterosexuales creo que te lo deben haber dicho también, ¿ o no?
    Para entenderse uno como homosexual tienes que entender algo simple. La única diferencia entre ser homosexual y ser heterosexual es lo que tú haces en la cama o con quién quieres vivir tu vida. No lo hace la música, las salidas o “tener calugas”. ¡Federico, por Dios, eso no es ser homosexual! Eso, nuevamente, me demuestra que en realidad no has vivido nada. Y cuéntale a tu cabeza que no has vivido nada, porque todo va a cambiar cuando te des cuenta que esa vida, que ese escenario, no es propio de nosotros, es propio de la vida.
    Sigo con mi propia historia, porque creo que no la terminé. Hace cinco años pololeo, creo que me casaré, cuando en Chile se apruebe a final de año toda la ley, y si puedo quiero adoptar hijos. De todos mis amigos, soy el que menos años tiene en una relación. Los otros me llevan la delantera. 7, 10 o 15 años. Tal como la gente heterosexual. Pero también tengo amigos solteros, también tengo amigos viejotes y vírgenes y también tengo los típicos hombres de discoteque, tanto heteros como homos.
    ¿Sabes Federico? Uno tiene que saber buscar. Por ejemplo, si yo quiero conocer a alguien que, no sé, le gusten los libros, voy a ir a lugares donde estén esas personas. Si quiero conocer deportistas, voy a ir un día a correr al Cerro. Si quiero conocer gente que le guste entrenar su cuerpo, voy a rodearme de gente de gimnasio. Si quiero muchos amigos carreteros, quizás mi grupo lo forme en carretes. Uno no es un animal Federico, uno puede elegir.
    Te cuento más de mi vida. A mi pololo lo conocí en Manhunt. Como conocí a mucho tipos. Te cuento que con ninguno me acosté. Te cuento que nada te obliga a acostarte con alguien. Te cuento que si te acuestas con alguien en la primera cita, tienes dos posibilidades. O que resulte o que no, pero más posibilidades tienes que no resulte. Te cuento que uno elige qué perfil ver. Por ejemplo, en el tiempo que conocí a mi pololo, no revisaba los perfiles con fotos de penes o de anos. ¡No! Te cuento que las formas de conocer han cambiado y que Manhunt (en mi tiempo) o Tinder en el tuyo son tan válidas como ir a una fiesta y conocer a una persona o que te hagan “gancho”.
    Quiero ahora , en realidad, ir punto por punto lo que mencionaste. Yo cuando “salí del clóset” no cambió mi forma de vestir ni de peinar. ¡No! Insisto, si la homosexualidad que ves tiene esos arraigos, te pido por favor, salir de ese espacio y ver otros lados. Ese es un grupo, como en todos los grandes grupos. En los heterosexuales también pasa eso. Si, somos minoría, pero que va, cada día somos más.
    Yo cuando me asumí no cambié mis amistades por relaciones efímeras. ¿Quién hace eso? Jamás he conocido un homosexual así. Por eso, eso Federico, es un tontera. En serio, no sé con quién te relacionabas.
    Te cuento más de mí. Yo he tenido sexo con tres personas en mi vida. Tener más o menos cantidad de relaciones no es por ser o no homosexual. Es simple, es porque o eres caliente o no eres caliente. No es propio de ser homosexual. No le atribuyas eso a la condición.
    Ahora sí, de todas tus frases hay una que no puedo dejar pasar: “se nos condena a vivir nuestras relaciones en privado, donde finalmente el estar todo el tiempo ahogados a cuatro paredes termina sexualizando cualquier relación, limitando los intereses comunes a los comportamientos en la cama”. Perdón, a mí en mis tres relaciones JAMÁS, JAMÁS, JAMÁS, me ha pasado eso. ¿Por qué crees que es así? Te cuento que no poder pasear de la mano en la calle no implica que el resultado sea eso. O que se nos discrimine es la razón prístina para llegar a eso. Yo vivo mi relación públicamente. Por una cosa personal no me ando agarrando a besos en la calle. No por ser homosexual, sino por pudor. Como muchos heteros, por pudor, prefieren hacer lo mismo. O quizás por respeto, porque da lata estar caminando y ver una pareja, pareja sin importar las condiciones, tocar o darse besos efusivamente. Te cuento que yo voy al súper, como las parejas normales, compro en un mall, como cualquier pareja, regalo flores, como cualquier pareja, peleo, como cualquier pareja, discuto, como cualquier pareja, le pongo bloqueador a mi pareja, como cualquier pareja, lloro desconsoladamente en sus brazos, como en cualquier pareja, vemos tele, como cualquier pareja, comemos algo rico un día viernes, como cualquier pareja, jugamos “Just Dance”, como cualquier pareja, jugamos “God of War” como cualquier pareja, vamos a asados, como cualquier pareja. Es más, la gracia de ser dos hombres y vivir la relación, como tu dices “en privado”, te amplia los campos. Puedes compartir, aún más cosas. No te limita, al contrario. Y te digo, no porque somos homosexuales vamos a estar pegados todo el día en la cama. Eso es estúpido pensarlo. Esa frase, más que toda, me demuestra que tienes una inmadurez de dos kilómetros.
    Oye y te cuento, estar o buscar en una sala de chat, no te hace perder la dignidad. Uno encuentra lo que quiere encontrar. ¡Focalízate!
    Este artículo lo escribiste hace tiempo. Espero que en estos dos años las cosas hayan cambiado.
    Te deseo lo mejor.
    Gojslav.

  62. bueno sabiendo que no somos los únicos y que estamos muy dispersos en diferentes partes de sur américa me gustaría que no cambiaran su forma de pensar y siempre mantengan la esperanza viva de que algún día la sociedad nos va a ver como algo mas que solo gays por que somos el grupo raro de gays a los que nuestro propio genero discrimina por no vestir con la ultima tendencia y seguir el pop music nos van a ver como artistas,escritores,médicos,abogados personas serias con un sexo mas que único.

  63. Lamentablemente es la realidad, yo tengo miedo de ver lo que viene en camino con tan solo 21 años y las personas que han vivido más dicen estar solos, siempre soledad es lo que escucho en el mundo gay de adultos….
    no quiero llegar a eso .Pero la soledad no

  64. Sou mujer,lesbiana , y me identifiqué tanto con esto. Pasa también con las lesbianas, y uno pasa a ser la oveja negra del grupo.

  65. no me parece nada nuevo ni relevante es sólo otro comentario de un sujeto que se considera especial o de otro nivel por la simple razón de que no se le nota que es gay.

    pero lo escrito acá lo podría decir tambien la típica mujer conservadora y soltera que dedica tiempo a cuestionar la
    alocada vida de una conejita de play boy.

    en conclusión esta es sólo una opinión subjetiva que se pierde en un mundo donde la relatividad es lo único que no se puede poner a discusión.

  66. Acaso la superficialidad conoce de orientación sexual? acaso sólo los gays vivimos estereotipos? Soy profesor, amigo, hijo, estudié artes dramáticas, me gusta salir a caminar por las mañanas, me acaban de operar de un cáncer de testículo, disfruto tanto un atardecer a solas, me encanta la montaña o la playa, amo estar en el sillón con mi pareja viendo TV, me encanta ir a casa de amigos (de diferente orientación sexual, pero humanos al fin) tomar cerveza, ahora muchisimo menos que antes salgo al club a bailar, a reirme, a ver gente, me encanta sentarme en la plaza a ver gente, a comer helado. Tengo dos perritos, que se emocionan cuando llego, tengo peces y un perico. Me visto como me siento feliz (que nos vistamos como nos vistamos es una construcción socio-política), ¡ah! soy gay, me encanta el color verde, el clima frío. He hecho mis locuras, tengo 29 años, me vale un pito si se me nota o no, me vale un pito como los demás viven su sexualidad. Creo que la educación sexual que se dé a las nuevas generaciones repercutirá favorablemente no sólo al establecimiento de una sociedad más inclusiva, sino de minorías sexuales que vivan su sexualidad de forma responsable, orgánica, donde premie el amor propio y de ahí devienen muchos frutos. Nos ha tocado vivir en una etapa transitoria en el ambiente homosexual, pero en vez de juzgar a quien vive los estereotipos que señalás, mejor escribieras cómo ser mas genuinos con nosotros mismos, cómo conocernos, cómo amarnos más. Al fin la sexualidad es una pequeñísima cosa de nuestras vidas. Y de todos modos sino vivimos en un estereotipo, vivimos en otro estereotipo… AMÉMONOS MÁS A NOSOTROS MISMOS, amemos más a nuestros pares; tal vez solo eso falta: amor.

  67. Me sorprendió esta nota.. leeo y todos caci todos tenemos los mismos problemas sociales hasta un hetero se dio cuenta que el mundo gay es complicado vivirlo.. esperemos de encontrar al azul que queremos todos… ojo estoy soltero para al que me quiera conocer…

  68. Completamente identificado, muy buen artículo.
    Es realmente triste ver a lo que se limitan las relaciones entre dos hombres y la soledad se apodera de uno, más cuando uno es diferente a la mayoría de homosexuales.

  69. Hola, tengo 26 años y la verdad es que la desesperanza de no encontrar a alguien la he sufrido ya bastante tiempo (me asumí a los 17).
    Debo decir que me gustó tu articulo, por expresar algo que ocurre constantemente, pero que no se señala públicamente. Sé que es algo tarde, pero de todas formas quisiera plasmar mi opinión.
    Comparto muchos de tus puntos y me siento en gran parte identificado, pero por otro lado, yo no he llegado al punto de tener sexo sin sentido hasta que nada me sorprenda (no me agrada el webeo, nunca me ha hecho sentir pleno). No he permitido que la imposición cultural de los gays se me imponga, y eso depende de uno. Cuando estoy pololeando no tengo miedo a que me engañen (quizás ingenuamente) porque nunca se me pasaría por la cabeza que mi pololo o que yo lo engañaría.
    Hace no mucho tiempo, mi pololo me termino (un año), la razón, según el, se acabó el amor (aunque no creo que pase de un día para otro), y aunque he sufrido mucho desde eso (quería pasar el resto de mi vida con esta persona) aún no pierdo la esperanza de encontrar a alguien. Quizás tiene que ver con la madurez como tu dices, o quizás no, el punto es que he pasado mucho tiempo desesperanzado antes, al no encajar con ningún estereotipo de gay (al menos no el de tener sexo sin sentido), y no quiero que eso me retenga de vivir y seguir buscando.

    No pierdas la esperanza.

    Si hoy fue tu peor día, el siguiente solo puede ser mejor.

  70. tenes 28 años.. yo tengo 24 y me enamorado muchas veces, con buenas y hermosas personas y otras no tanto, no sea pesimista ni un sentido algo moralista.. solo ahy que creer no mas, como decian los griegos para todos los grandes males exite una pequeña cosa, y es la esperanza 🙂 si la pierdes, perderas tu juventud y tus ganas de vivir,

  71. El dia que dejes de buscar quien te ame, ese dia cambiara la manera en la que vez las cosas.

    Ser GAY es MUY sabroso, pero debes conocerte bien primero y estar claro de que es lo que quieres.

    Suerte

  72. Olvidaste mencionar que la mitad de nosotros como comunidad homosexual, nos encontramos enfrascados en la idea de ser solo pedazos de carne, lo digo por todos aquellos que realmente no tienen esperanza y te ven como algo que pueden disfrutar banalmente… Eso es lo que molesta del “ambiente”. En México es muy común usar las aplicaciones y redes sociales para conocer mas homosexuales en la zona, sin embargo me doy cuenta que aunque tengas a todos los gays del país es muy difícil que alguien piense en algo serio ya que la mitad de ellos se preocupan más por el físico que por lo que se siente en realidad, que quiero pensar aun podemos llamar amor. Espero no perder la esperanza.

  73. Hola. Es curioso cómo compartimos tantos puntos de vista y seguramente otros tantos de igusl forma lo hacen, no obstante, a pesar que somos no pocos aún ninguno se encuentra con nadie, tengo 24 y me encontraba hace unos minutos haciendo el mismo tipo de reflexión. Espero podamos encontrar ese ser, realmente hace falta.

  74. Es algo totalmente cierto y muy real se ve algo sombrío y es bastante doloroso pero tengo esperanzas y creo que solo es cuestión de tiempo, que la sociedad evolucionara y que nuestra comunidad poco a poco saldrá de esa sombra de marginalidad hay y solo hay podremos encontrar esa libertad total de expresión, pero también es cuestión de cambiar nuestra forma de pensar y de vivir la vida gay, la cual nos a tocado vivir por presión de la sociedad.

  75. Buenísimo artículo me identifico mucho contigo, saludos desde El Salvador donde me pasa prácticamente lo mismo creo que le agregaría de esos disque “heteros” que te fingen cariño sólo por sacar beneficio tanto económico como laboral e incluso los gay q te aparenta todo sólo por ver que les ofreces e incluso la discriminación familiar que nos hace caer con estos tipos de gente… da miedo y lástima adonde se ha llegado, pero aun creo que un día menos pensado podré encontrar ese famoso príncipe azul… espero!

  76. El amor de Dios suple cualquier vacío en nuestros corazones. Al reconocer ese amor, empezamos a amarnos a nosotros mismos, tanto, que no es necesario tener a nadie al lado para ser felices. Sé feliz contigo mismo, con el camino que has recorrido, las cosas que has conseguido. Sal de tí mismo y empieza a darte a los demás. Si Dios te bendice con una pareja, que sea por añadidura, un complemento. Por que el todo eres tú mismo. Te lo dice alguien de 38 años que ya pasó por todo lo que estás viviendo. No importa estar solo cuando uno se siente feliz consigo mismo.

  77. He leído cada uno de los comentarios aquí plasmados en lo referente al otro lado de ser Gay; y he visto que todos llegan o llegamos a la misma conclusión o el mismo punto de partida; sobra decir que es un buen artículo, con un enfoque al que muchos nos negamos aceptar, por aquello de estar inmersos en la realidad de la situación, donde, solo nos dejamos llevar por el día a día y lo que se plantee…Ser Gay puede ser tanto una bendición, o en su defecto llegar a estar en una encrucijada para tomar decisiones.

    Quiero aportar un granito de arena a ese título tan llamativo el otro lado de ser Gay: La mayoría de las personas que opinaron en este articulo pueden estar en un promedio de edad entre los 25 a 35 años creo yo, rango de edad en el cual me encuentro; ser Gay, es sinónimo de formación, profesionalismo, creatividad, intelecto y sobre todo mucho tacto; y aunque, hayan diferente tipos o prototipos, todos guardamos en lo mas profundo de nuestro ser, la utopía de la felicidad, como algunos le han llamado…Preguntas que a diario nos surgen porque estoy solo, o porqué me siento solo, porque mis relaciones falla, porque he tenido que sufrir, me siento rechazado por la sociedad, me escondo y mi soledad se incrementa, y es ahí, como dice el escritor de este artículo llegamos al mismo lado (bares, chats, citas clandestinas, saunas, y dejar desaforar el ímpetu sexual); pero que tanto hacemos para que esa concepción cambie, ya tenemos un chip que no queremos recetear, cada día es la oportunidad de un nuevo comienzo, no se trata de desfallecer, si no de corregir o mejorar con base en lo que ya hemos vivido, los años pasan y serán otros lo que plasmen este tipo de comentarios…Todos tenemos altibajos, todos lloramos y nos sentimos tristes, pero siempre nos hará falta algo, que es no se?, me identifico con toso ustedes, y por eso hace un par de semanas quise hacer un alto en el camino, ver con objetividad hacia el presente para proyectarme al futuro, tengo dos opciones en continuar sumido en el pasado, o cambiar todo para que mi presente mejore…alguien citó, todos los que pensamos así estamos repartidos por el mundo, es como buscar una aguja en un pajar, es cierto, pero aún podemos ser y sentirnos diferentes…soy toda la antítesis a ser Gay, y por eso comprendo lo que cada uno de ustedes a plasmado…No sueño, solo vivo y existo, para cada día ser mejor, y aunque mi corazón grite en medio de todo esto, tarde o temprano, llegara alguien así como ustedes, que vean el otro lado de ser Gay.

  78. Diste en el blanco definitivamente, es un articulo admirable, sincero, vulnerable, sin pretenciones ni miedos. Y no eres el unico que tiene esta vision 😉 .

  79. yo tan solo tengo 17 años y me arriesge despues de casi un año de navegar por la interten de buscar algo que apenas y paresia imposible y en un mundo virtual lleno de hombres buscando nada mas que un polvo y los llamados “viejos verdes” encontre a alguien tan inesperadamente similar a mi y similar al autor de este escito que simplemente le dije que si me arriesge apesar de lo que pudiera pasar y aunque con miedo de que no sea lo que yo esperaba fue y ahora creo que por primera vez en mi vida en mi corta vida puedo decir que siento cosas que jamas senti pero siempre estan los tabues de la sociedad que nos obligan a vivirlo en privado y como dices a nosotros ni se nos nota en lo mas minimo que seamos novios ni mucho menos gays simplemente aparentamos ser un par de amigos que salen a divertirse pero me tengo que aguantar las ganas de cojerlo por la mano o de bailar en cualquier parte o de darle un beso cuando el tiene esos detalles que te dejan sin aliento. pero no tenemos que guardar las apariencias y lo seguiremos haciendo ya que tampoco nos gustan sitios de ambiente que como bien dice “parece mas un zoo” que cualquier otra cosa lleno de gente desesperada que tratando de encontrar un lugar en el mundo acuden a degradarse quitandose de si mismo la dignidad. Nunca e pisado ni pisaria estos lugares y mi novio piensa lo mismo pero lo unico y mas importante que puedo rescatar de esto es a el mi novio lo amo y creo que es lo unico pero prefiero arriesgarlo todo por el

  80. Creo que lo que comentas aquí no es culpa de la sociedad en general, si no del colectivo homosexual. Tengo una pareja fiel y tan buena como cualquier otra heterosexual, y lo mío me costó encontrarla. Los que se meten en sitios de ambiente como ovejas es por su propia elección, yo sólo fui a una una vez (obligado) y salí despavorido. La sociedad no te dice que hagas una vida “homosexual” eso lo decides tú.

  81. ay si, ahora todos se sienten identificados con el articulo y creen ser asi, y va uno a ver y son todo lo contrario a lo que el tipo este dice en su articulo, aparte , el que escribio esto se nota que no a sabido llevar su vida homosexual como debe ser, su trabajo es pueril y carece de matices.

  82. Me identifiqué en la parte de no encajar con el estereotipo, de los odiosos antros (detestable tener que competir usando los mejores pasos de baile o los cuerpos más trabajados, dos campos donde no me he logrado destacar mucho pese a mi esfuerzo, a parte que no me hago más joven cada día), sin embargo (get ready porque viene el comercial) encontré mi felicidad y sentido en la vida a través de los animales, ahora no quiero una pareja o ser aceptado, sólo le pido a Dios me dejé hacer más por ellos y el mundo, en el activismo encontré un sentido a mi vida, que me ha hecho sentir estúpida e infinitamente completo.

  83. Me gusta tu honestidad en el artículo. Sin embargo, no estoy de acuerdo para nada. Atribuís tus problemas de soledad sólo al hecho de que sos gays, estigmatizas a los gays dando entender que en la comunidad gay la gente se comporta “peor” que los heterosexuales, y esto no es verdad. No sé a que boliches heterosexuales habrás ido, peor los que yo concurro, los chicos están tan desesperados por tener sexo como los chicos de boliches gay (y no tiene nada de malo, son etapas que uno pasa dependiendo de la edad). Conozco muchiiiiiisima gente heterosexual que esta soltera y con muchiiiiisimas dificultades para conseguir pareja. Te pones como ejemplo de un gay “atípico”, y te aviso que ser gay y que te guste el rock no es ninguna azaña. Vos solo das ejemplos de que llevas a cabo una vida “heterosexual” yendo a boliches de gente heterosexual (y se nota en la forme en que lo escribes que estas orgulloso de eso, como si pasar tiempo con heteros fuera más valioso que pasarlo con gays).

  84. Tengo 39 años, vivo en Venezuela, soy súper gay, tengo pareja desde hace 5 años y estoy muy feliz, creo que estas dramatizando mucho el tema, escucho rock, escucho pop, no bebo alcohol, como comida calórica como un degenerado, pero no creo que quien se cuide o sea muy amanerado o tome cosmopolitans sea una aberración, simplemente son parte de la humanidad, no te refugies en la melancolía de creer ser diferente pues hay mucho iguales viviendo por ahí….

  85. Buenas tardes

    Muchas de las cosas que dices me indentifico con ello soy el punto aparte pero saben orgulloso de mi actitud frente a la vida mas sin embargo actualmente tengo una relacion de aproxumadamente 1 año y 7 meses con una persona que se podria decir que el destino nos encontro de alguna u otra manera lastimosamente la sociedad Gay esta tan limitada que la unica salida es el sexo y llenan ese vacio con sexo y sexo si supieran lo delisioso que es hacer el amor seria todo muy diferente mas sin embargo es comprendible pero a mi manera de ver las cosas la felicidad esta al alcance solo y unicamente de cada uno de nosotroa las limitaciones las ponemos nostros

    Una feliz tarde para todos

  86. Wow, te felicito, soy colombiano tengo 24 años, y en mi estilo crítico, es uno de los mejores artículos, basado en una realidad de la vida homosexual, y en mi opinión son pocas las personas que intentan crear una relación linda llena de visiones, apoyo, una gran amistad entre ellos, son muchos los que hablan de ellos y pocos los que actúan, sólo se dejan llevar se lo carnal, de la pasión y de muchas cosas adictivas, que en este mudo se presentan y son absorbentemente, y cuando te das cuentas estas sólo. El mundo esta lleno de sucesos superficiales, de las cosas materiales, de ver quien más tiene y quienes no son a un lado, y cuando un deje este hermoso mundo que se llevo nada, sólo vacíos, polvo, y muchas cosas más. Porque en ves de pensar en tantas cosas superficiales no disfrutar viajar, compartir todos esos sueños con alguien. Pero difícil verdad, en el mundo gay sólo disfruta con amistades, porque. No hay una relación estable

  87. 1. Heteronormativo u homonormativo, la misma mierda. ¿Y qué si quiero ser una mariquita que usa tacones? ¿Cuál es el problema del apple martini? ¿Qué es exactamente “el hombre” y qué tiene de bueno serlo?

    2. Vos también sos “la sociedad”, nada de lo que circula tiene por qué ser tuyo. Si te interesa el romance entonces cerrá tu perfil de Grindr y preocupate por conocer a una persona.

  88. Qué buen articulo!
    En algún momento llegue hasta pensar que quien escribia era Yo. Ojalá se encontraran los caminos y se caminara al lado de los que pertenecemos a los “raros” del cuento. Mientras tanto esperare unos ojos engrandecidos y toda una vida por vivirle a la misma vida.

  89. Esperemos mientras tanto que a quienes compartimos de los mismos intereses y gustos.. De quienes soñamos en algún momento por ello. Que la vida se nos conjure para encontrarnos en el camino!!
    Todo llega!!

  90. Junto a mi pareja batallo cada día por hacernos un lugar respetable en esta sociedad pero sin duda el respeto comienza entre nosotros.

  91. Que tal, sabes, es muy importante tu articulo, pues muchas personas se sienten identificadas con ello, lo digo por mi en este caso ya que alguien que tu y otros, soy gay pero tampoco que me gustan esas clases de cosas, pero yo opino que son estereotipos que no deberían de existir, tengo 18 años y cuando le conté a mis amigos que era gay, todos se sorprendieron y no se lo creían, pues a diferentes de muchos, yo me pongo ropa informal, escucho música rock, metal, have, etc, muchos nos sentimos ese vacío o esa soledad por que no encajamos ni en un lado ni en el otro, lo digo por mi y todos aquellos que sienten lo mismo yo salgo con mis amigos y todos ellos son heterosexuales, pero aun así hay momentos en donde uno se siente raro o diferente ya sea con amigos gay o heterosexuales, por que para los amigos gays, tu eres raro, por que no te gusto la misma música que ellos o te vistes con ropa muy informal,me identifico también por que soy de los que no voy a un lugar de ambiente, me gusta mas ir a un bar normal y salir con mis amigos a tomar y ha pasar el rato, pero también uno termina siendo el raro o el diferente por que todos son heterosexuales y comienzan hablar sobre chicas o creen que uno se ofenderá con algo que digan mal. Es bueno saber que hay mas gente que aparte que es gay no sigue un mismo estereotipo que todo el mundo cree que es, por que el resto del mundo cree que por el simple hecho de que uno es gay, tiene que ser de una forma especifica y es un estereotipo que tienen normalmente la gente, es bueno saber que hay mas gente alrededor del mundo que no sigue un estereotipo que todos creen, El caso es que me parece excelente el articulo por que hace identificar a muchas personas y hace entender que los estereotipos en realidad no existen de que son solo mentiras y que no porta lo que uno sea, puede llegar hacer cualquier cosa.

  92. tienes el don de expresar lo que un gran grupo de gays sienten. No se trata de una realidad aislada y es reconfortante saber que existen pensamientos, gustos y actitudes similares. Saludos

  93. El autor ya tiene su propia respuesta cuando dice … “A veces pienso que es un tema de madurez, que alrededor de los 35-40 comienza el pánico de vernos realmente solos y uno se compromete con lo primero que aparezca, donde el peor es nada pasa a ser un príncipe azul. Menos ego, menos exigencias.” Ese “pánico” se convierte en madurez y fortaleza, eres feliz estando solo y escoges a tu pareja, no por miedo a quedarte solo, sino por que lo amas y lo aceptas con sus defectos y cualidades.

  94. Discrepo con todo lo que escribiste. Invalidas a la mayoría de la comunidad por tus propios prejuicios. Me da la impresión que estás muy frustrado por como terminó tu vida. Te invitó a recorrer discos heterosexuales, te aseguro encontrarás una gran cantidad de jóvenes hipersexualizados, porque es una realidad transversal a la orientación sexual. Como comento alguien más, todo lo que tu describes no es más que la punta de un iceberg asi que no te creas tan especial porque te guste el rock o porque no tengas (ni quieras) tener un cuerpo atractivo. Hay miles como tu, y por cierto, algunos de los más estereotipados estamos completamente satisfechos con nuestras vidas. A mi me gusta Lady gaga, Madonna y todas esas cantantes, voy al gimnasio porque me gusta cuidar mi cuerpo, me gusta verme bien y disfruté mucho salir a bailar en su minuto y a mis 27 años vivo feliz mi vida amorosa, llevo 2 años en pareja y confío plenamente en nuestra monogamia, tengo un Gato y muchos proyectos a futuro.
    Nunca fui de sexo fugaz pero incluso si fuera y viviera mi vida así sería igual de válido, no hay nada de indignidad en ello. Hacer críticas no constructivas si me parece indignante.

    La lucha contra la discriminación es parte del día a día de cada homosexual, te sugiero unirte a dicha lucha en lugar de ser una oposición más.

    Ah, y por cierto, no hay nada más heteronormado y de mal gusto que jactarse del “no se me nota”. Te influenció mucho el Patriarcado machista chileno parece.

  95. Me siento completamente identificado contigo, creo que nuestro ambiente esta lleno de estereotipos y prejuicios absurdos. Difícil es encontrar alguien que vea más allá de las apariencias . Saludos!!

  96. Ola fede, me gusto bastante tu comentario y todo lo que dices y como lo explicas, me pasa igual con los estereotipos y el ambiente. Quizás al contrario que tu, vivo en Concepción, donde la gente es mucho más sana y se ve mucho menos “locura” que en Santiago. Yo si he tenido relaciones muy estables de ” años”y he sido fiel. Creo que aunque haya sido educado en un colegio de curas y monjas me dio muchos valores que al igual que me familia comparto y que claramente aceptar como uno es tiende a ser lo más difícil para todos, sea lo que sea. Si es para bien o para mal, siempre es difícil. Creo que no malo seguir soñando, y a veces un cambio de rutina no siempre es malo po, además yo igual crecí creyendo tener una casa cercada, quizás en el campo, y con muchos perros y animales de ganado. Bueno, espero que encuentres el amor o la felicidad en cosas no tan banales como pensar tanto en la superficialidad del resto, que abunda como muchas cosas en el mundo. Un apretón de manos, chaooo✌️

  97. En Lima, Perú, es la misma historia, solo que aquí no decimos asados sino parrilladas. Lo demás: igual.

    Francamente a veces también ya me canso y no me molestaría gritarle a alguien mi frustración.
    Hace poco salí con alguien tan desconectado de sì mismo y tan enredado en su historia que cuando metió la pata y me enojé, me culpó de todo y se fue.

    Simplemente lo eliminé de mi lista de contactos no sin antes escribir un poco. Mi diario registró una entrada con el título: el veterinario que buscaba un lobo.

    La siguiente vez escogeré mejor y vaya que ser gay no es facil, especialmente con tantas personas jugando a Caperucita y el Lobo…

  98. Hola muy buenas noches acabó de leer este artículo y es muy atinado con la situación actual que se esta viviendo como las personas hoy en día pierden el valor y el sentido de una relación y lo que esta trae con el pasó del tiempo . Creo que es muy interesante todos los puntos que tocas y los cuales consideró que debemos cuidar . Me gustaría poder contactar al escritor tengo muchas preguntas que me gustaría hacerle con respecto a este tema y otros en relación al mundo gay como todos le dicen hoy en día .

  99. Tengo 23 años y siento que tras mucho intentar ser yo: tímido, poco amigo de la moda y excesivamente entregado a lo que dicte mi corazón, quiero ser un poco más del montón. Media vida he perdido intentando encontrar significados en un mundo de placeres y miedos.

  100. Aveces ns enfocamsos en econtrar a una oersona cuando sólo es perder nuestro tiempo estoy muy descuerdo con lo q dices pero cuál es tu trabajo? Q haces oara no ser del montón? No sólo va a bo tener gustos iguales a los del hambiente va más allá va aser tu q nunca dejes de hacer lo q atu te guste y nunca dejes de ser una persina de bn y jamás perder de vista fuales son tus objetivos y tus metas en la vida

    En mi caso yo sé q soy gay desde los 14 me haceote alos alos 16 y desde ese entonces me e enfocado en lo q realmente quiero y en lo q realmente quiero ser q es una oersona de bn un caballero un hombre sencillo y humilde tengo 20 años e vivido muchas cosas buenas y malas pero siempre me enfocado en ser una persona de bb por ejemplo cuando tenmine a con mi exoareja en vez de hacerme un cavron de.primera y andarcon uno y con otroy meterme más al hambiente me enfoque más en ser nejir en tomar nas valores y ser nas chingon x q sabía eso me aria mejor cada día y q llegaría alguien q lo valoraria y dicho y echó llegó una gran persona ami vida q me valora y me respeta tenemos una relación tan hermosa q me motiva a ser mejor día con día lo amo
    Se q el hambiebte es muy oesado pero siemore va a deoender d nisotros q es lo q querenos hacer de nuestra vida y dónde queremos q termine ai q saber haceptarnos como realmente somos y no haceotar en q es lo q el hambiente quiere q seamos hay saber respetarnos a nosotros mismo y ser personas de valores íntegras y sobretodo defebder nuestro derecho a llevar una vida normal siedo gays x ejemplo yo salgo a lugares bugas con mi pareja y ns vAle lo q diga la gente ns tomamos de la mano valamos y hasta ns besamos x q no ns importa lo q digan los demás asidefiendo mi derecho q quiero q se haga válido siempre
    De esta forma encontrarán a alguien q realmente los amé y no juege con ustedes x qprinsipalmente ustedes no jugar con ustedes mismo sino alcontrario lucharán para q sean felices

  101. Wow! La verdad me sorprendió leer mucho tu carta, concidero que tu sentir es el de michos, yo soy Mexcano soy gay y tengo 24 años, pero a diferencia de los gays de mi edad yo soy practicamente igual a ti en tu descripción no se si xq mi infancia la pase en un rancho donde todos los hombres son machistas, pero si se que mi educación no permite andar de cama en cama y la verdad yo prefiero estsr solo que estar con una persona que no amo. Saludos

  102. Existe una gran diferencia entre ser Homosexual y ser Gay. ¡No te confundas! El primero es el que se siente atraido a las personas del mismo sexo. Mientras que al segundo, aunque también se siente atraido por las personas del mismo sexo, asume vivir en un estilo de vida “GAY”, una subcultura que no a todos los homosexuales les gusta.

  103. Creo que todo eso son miedos que tienes a perder tu auteticidad soy gay no me gusta lady gaga, me gusta maddona pero eso no es por ser gay es por que me gusta la musica de los 70’s y 80`s igual escucho ACDC, JOURNEY, LINKING PARK y, un sin fin de musica que si buen no todos les gusta hay persobas que si y no es porque sean gays o no tengo amigos que han estado en relaciones por mas de cinco años y varios por mas de 10 y hasta quince, y no me refiero solo a gays o heteros, estoy en forma pero es por que me gusta el deporte practico soccer, y base ball. E igual no soy la unica persona (dejare de mensionar gay porque ser gay es solo mi horientacion sexual) que lo practica. Asi deja de tener miedos y comienza a vivir

  104. Hola Federico,

    La forma en que te sientes me parece que no tienen que ver 100% con ser gay…. No soy gay y tengo una relación estable de esas con la casita, la cerca y el perro pero no siempre fue así… Yo creo que de la forma en que te sientes se sienten muchas personas independiente de su sexualidad, te lo digo porque me paso y tengo muchas amistades heterosexuales que se sienten exactamente igual.

    Es una cuestión de tiempos no de condiciones, es nuestra sociedad y sus formas y dinámicas. Eso de que los hetetrosexuales se conocen entre amigos se da mucho menos de lo se cree, igual creo q debes pensar que no eres el único que se siente así con lo cual por ahí hay alguien que te esta buscando.

    Presionados por los clichés de la sociedad estamos todos!!!!

  105. Me gusta la sinceridad con la que escribe, lo digo porque parecía que me estuviera describiendo, la misma adad, situaciones similares y esperanzas oscuras, yo paso por algo similar, es difícil encontrar a alguien en este “mundo” gay que valga la pena y no verse sometido a la marginación social. Créame que comprendo muy bien lo que dice y espero que esto, para los homosexuales que estamos fuera del círculo popular, no se convierta en un factor común.

  106. Muy buen articulo y 100% de acuerdo, como bien dicen mucho no solo en Chile se da esto, no creo que sea de nacionalidades porque en Mexico lo estoy viviendo, sino es una condicion Humana! me encanto y mis congratulationes a Federico de Mendoza por este documento

  107. Huy pobre chavo en verdad no creo que todos pasen su historia. Yo a mis 19 años lleve una relacion que duro 2 años y nunca hubo infidelidad de ambas partes. Despues hay aventuras como todos pasamos de solteros y se conocen sin querer a personas tan interesantes que ahora de 26 años vivo de nuevo un romance lleno de amor y respeto y que llevamos ya año y medio. Es gay y tambien piensa que solo hay dos modelos o tipos de gay el de los que les gustan las divas y el antro y los que no y ademas escuchan rock. Yo quisiera decirle que hay una infinidad de personalidades, gustos y aficiones. No porque a mi me guste el futbol voy a decir que soy unico y distinto a los demas, porque al que le gusta la opera, el reggae, el tenis, la natacion, etc podrian decir que son otro tipo de gays. …Entonces parese ser muy pretencioso solo bastaba decir soy gay y tengo tales gustos sin señalar y hablar de la otredad, esto en la sociologia esta claro y el que habla de esta ciencia no se porque pierde lo basico.

  108. Concuerdo en algunos puntos pero no en la totalidad. Llevo una relación de 2 años no viciada en el mundillo Gay, tengo tu edad y mi pareja es dos años menor, y en verdad siento que estás deseando tener una relación homosexual al estilo heterosexual, pero la verdad es poco probable que pase, a mi tampoco me gusta ni madonna ni lady gaga, sin embargo con mi pareja descubrimos hobbies y gustos en común totalmente fuera de lo gay, ambos somos gamer, nos gusta salir a juntas con amigos con asado, la mayoría de nuestro circulo son heterosexuales, la pasamos re bien.

    Espero que en tu cabeza no solo haya una casa con un perro, hay alguien que a lo mejor te ofrezca un depa con un gato, no es bajar lo estándares, es solamente mirar la variedad de personas que pueden aparecer en tu vida, no buscar solo lo que queremos, si no que encontrarte con alguien que posiblemente solo quiera compartir su vida contigo, no todo puede ser perfecto, a lo mejor debes dejar de ser un poquito exigente en tus gustos y ver el lado bueno de cosas nuevas.

  109. Hasta este momento probablemente has recibido muchas reacciones positivas, lo que escribiste le da voz al dolor que usualmente no tiene voz y qu sencillamente se suele asumir como una condena. Al final del día todos tememos al aislamiento y la soledad, experimentamos un pánico del que nadie habla, solo se niega y se “maquilla”, o se intoxica con sustancias.
    Me vi en muchas de tus descripciones. Vaya si me sentí a mi mismo hace exactamente 10 años, pensando y sintiendo básicamente lo mismo. Igual que tu, crecí más identificado con los esquemas heterosexuales y me sentí un alíen viviendo en el planeta equivocado. Hoy día tengo 37 y llevo 6 años con una pareja estable. Tuve mucha suerte de encontrarme con él en la vida y muy frecuentemente pienso en si podremos sobrevivir hasta el final como pareja, ciertamente lo deseamos, pero enfrentamos los mismos retos que todas las relaciones heterosexuales más los retos de ser una pareja homosexual en un mundo hecho para la heterosexualidad. No hay muchas redes de apoyo pero las estamos creando poco a poco.
    A pesar de estar con él, sigo experimentando desafíos personales que derivaron de estar en donde tu estás ahora. Todos esos años de sentirme diferente dejaron un rastro de vergüenza que hasta la fecha intento superar. A pesar de ser psicoterapeuta y de estar completamente aceptado hoy día, me encuentro aun en muchos de mís comportamientos a esa vergüenza silenciosa y definitivamente, al miedo que nunca se va. Sigo leyendo, sigo reflexionando, intento respetarme a mi mismo llevando una vida lo mas autentica posible (me lo debo a mí mismo) , pero es un camino que nunca se termina y requiere consciencia y valor todos los días.
    Desearía haber hecho leave diez años lo que tu acabas de hacer: Contarle al mundo qué se siente. Hablar de esa soledad que describes y desde la que te encuentras con tus amigos heterosexuales. Ese era yo también hace unos años, suspirando mientras veía sus vidas y preguntándome si me habían puesto en el camino equivocado; “Hubiera sido un esposo excelente”, pensaba en ese entonces…
    Tanto ha cambiado desde entonces… Te leí y me hiciste desear escribirte desde el futuro para decirte que muy probablemente todo va a estar bien. Sigue siendo auténtico, no tienes que estar en la misma frecuencia de la cultura gay. Eventualmente y mientras sigues haciendo lo tuyo alguien verá a través de ti y sabrá reconocer lo que te hace especial. Porque se que no eres el único “bicho raro” ahí afuera. Somos muchos y usualmente, al igual que tu, pasamos desapercibidos. Pero eso puede ser algo bueno. Es mejor que sigas siendo tu y que no te transformes en el producto vendible que se nos impone ser. Tal cual y como eres. Con el rock y con el whisky, hay más de un buen match para ti en el mundo. Solo espera. Eso es todo lo que quiero decirte desde el futuro.

    Un abrazo desde México

    Alí

    P.D – un libro excelente : The Velvet Rage. Te lo recomiendo.

  110. Este artículo parece redactado por mi. Lástima ( o fortuna?) que seas de Chile, me gustaría poder conocer a un homosexual que piense igual que yo, sería gratificante.

  111. Mi mejor amigo tiene tu edad y veo como sufre por lo mismo que describes en tu artículo, gracias por compartir tu experiencia, se que le gustará leerte.

  112. Muy buen artículo!
    Es una amputación social creada por los estereotipos de discotecas, bares y gimnasios.Que nos impide reconocernos en otros escenarios.Concuerdo en la sexualización de las reslaciones como consecuencia de la autosegregación ante una heteronormatividad. La verdad la tenemos complicada, desde propiciar encuentros y amistades homosexuales sanas, y poder tener una relación duradera (como hetero,bi, etc).
    Personalemte a mis 27 años no creo en la fidelidad masculina, y tampoco en las relaciones abiertas, es una lucha de egos.Es mejor aprender a estar solo, para poder afrontar bien la vejez.Si alguien conoce casos de relaciones duraderas, bien por ellos, son la flor en el pantano.La felicidad esta dentro de cada uno.

  113. Pues para que negar lo evidente, nada ,mas sincero y obvio que ese resumen de la vida de un chico que vive en una oscuridad por no solo hacer “daño a sus familias” si no asolapado entre tanta gente que solo piensa en ser gay ser diferente y ser divertido, nada mas exajerado y menos preciso que ser un payaso, estar sonriendo por fuera aunque por dentro se lleve una procesion, quien diria que a veces la comunidad que esta mas cerca a nosotros deberia darse cuenta sobre nuestros gustos nuestras capacidades, pero para dejar de ser el punto de bullying o en chiste del barrio tienen que finjir ser algo que no soportan. El articulo es muy bueno, la gran parte nos identificamos con esto, quien diria que nosotros y mas de uno que se desenvuelve en la tematica heterosexual tan bien, puede ser un homosexual reprimido por no sus acciones, si no por el que diran el resto y la desconfianza que eso asume, acaso dios dno dijo amense unos a otros como yo los he amado, y que el nos ama sin discriminacion alguna, por que esperamos siempre que la sociedad sea mas que Dios al querer sorprenderla formando un hogar cumplir con la sociedad y que ellos igan en sus rumbos, mientras a nosotros se nos acaba la vida y la existencia encontrando cada relacion una desgracia, nada hace presumir que los jovenes buscan una relacion como dicen pero esa relacion basada en que? solo se basa en atraccion fisica, es un aditivo que asume la juventud gay, pero si se basa en el fisico solamente es que las personas no nos valoran como somos y se dejan llevar por lo sexual que seamos, la gran mayoria dice eres feliz, teniendo un trabajo estable, en un lugar estable y tu familia que te rodea, pero alguien alguna vez pregunto, eres en verdad feliz? nunca escuche hasta ahora mis 27 años de edad que recuerde, nadie fue tan exacto en preguntarme si soy feliz de la manera como estoy, siempre dando a la familia el menor indice que la sociedad sepa que uno es de una opcion distinta, sin que los familias digan o pregunten por que su solteria, solo aparentar y buscar la felicidad ajena, pero en que momento dejamos de buscar nuestra felicidad, acaso es cuando vimos que la mayoria se esconde detras de las burlas y sobrenombres que nos suelen poner. No es raro ser infeliz en un mundo donde la gran mayoria encuentra la felicidad de una u otra forma, dicen que soy bueno dando consejos, pero alguien acaso los sabe dar hacia ami?, nadie preguntó si lo que pase fue doloroso, si tube una ultima relacion o del por que desconfio de tantas personas, nadie sabe si por estar aparentando la felicidad de tu familia, uno tiene que volverse infeliz, en que capitulo y de que libro estipula la felicidad de un homosexual, solo es un gusto por alguien del mismo sexo, que no solo tiene que llevarse a lo sexual, acaso no seria bueno tener una pareja que te complemente y que sea asi el resto de tu vida, que cada dia quieras saber mas y aprender mas de el para evitar errores, pero la propia sociedad hace distinciones, por mas que mencione como derecho universal de las personas la no discriminacion, no es la primera que lo hace?….alguien deberia preguntarse que es la felicidad en este medio, no es aparentar ser feliz es sentirse feliz, estar en el lugar que decees haciendo lo que decees con las personas que decees y demostrando tu cariño y afecto como se debe y por que no, enamorarse, es tan dificil decir que se puede enamorar? nosotros nos ilusionamos rapido por que la sociedad reprime nuestros gustos y al ilusionarnos rapido por llenar ese vacio de soledad es que encontramos en el camino personas que no ven lo bueno que puede ser en el fondo. te topas con cada individuo que solo busca sacrle provecho a la situacion, cuando dentro de todo uno quisiera ser feliz de algun modo.

  114. Es como discriminatorio el articulo. Yo ando en bici, tení roto, y ni me afeito. Pero ya comprendo cada persona de este mundo, no discrimino como antes si lo hacia, con las personas trans, me eduque con el tema y solucionado, ahora vivo más feliz, mas tranquilo, mas contento, igual, no me afecta en nada su comportamiento y si lo son y están cerca, es por que quieren serlo y allá cada uno con su cuento, cumplo 30 y siento que estoy empezando a vivir, mucha tarea, mucha clase y mucho trabajo ya cansa, ahora hacer lo que me agrada, siendo hay y practicabdo y aprendiendo cuanta bobada se me cruce por la mirada, no debemos perder la capacidad de asombro. ,,, buenso vientos para todos,

  115. Aunque seas sensaciones de soledad es por que se espera a alguien, o se depende que terceros para ser feliz , eso lo noto en mi entorno, la soledad llega cuando no ven esa persona que esperan compartir. Creo que lo que estoy diciendo es obvio, en fin, la soledad es para conocernos a nosotros mismos, cuando se hace eso, expresamos mas con los gestos que con las palabras, y en consecuencia, llega a tu vida una cantidad de personas, que uno trata de atender y compartir lo que se puede, a veces a la carrera, pero cada persona, independiente de sus gustos, de su vestir, de su comida, tiene algo que ofrecer y algo que enseñar, cuando ya se conoce a si mismo, y sé es feliz con lo que hay, y con lo que encuentro, los detalles los ves grandisimos. Igual la soledad estra siempre presente, a veces bi es un estado físico, es como interno. Que mundo tan grande y esta sobre población tan barbara como para sentirnos solos, es bueno saludar a quien sea. Atrae buenas energías, y estoy muy tranquilo de ser gay, tengo mucho que enseñar y me siento orgulloso, no es mi problema quien quiere aprender de mi mundo ,,, buenos vientos,

  116. Amigos, cada uno busca su felicidad a su manera…con este u con este otro…lo relevante es no privarse, siempre sentirse orgulloso de lo q somos y nada mas…vivamos el hoy…nos hará personas reales…suerte

  117. Buscaba en internet a estas horas de desvelo y después de terminar asqueado viendo Instagram colas , mundo homosexual superficial, leí el artículo y quede con la sensación contraria cola pa exigente y hipster…en fin, creo que ser homo es tan difícil como ser hetero, existen los mismos especímenes, sean poperos o rockeros todos tienen sus pifias….al final igual miras de reojo y con cierta superioridad a aquellos que tratas de superficial,consumistas,faranduleros y miles de cosas más..como diría mi botota : HUECOS FATALES

  118. Es interrsante que a pesar de que eres gay clasificas bastante a las personas en estereotipos lo cual pienso no es correcto. Tambn opino humildemente que tu situacion no esta muy ligada al hecho de que seas gay. Tengo muchos amigos heteroaexuales que no han encontrado una relacion amorosa duradera y que piensan como tu. Yo pienso que cada uno de nosotros cultiva una relaidad alrededor con las acciones y los pensamientos que tenemos. Las costumbres de la sociedad y la moralidad no te obligan a buscar sexo online o a ir a lugares que no te gustan. Ese mundo esta alli afuera independiente si erea gay o heteroswxual y tu decides que tipo de realidad quieres. Por cierto soy de colombia. Mi pais tambn es bastante religioso. Aoy gay abiertamente no cambie mi forma de vestir ni peinar cuando lo hice publico. Conosco gente gay y heterosexual promiscua y personas gays y heterosexuales xon relaciones duraderas. Estudio arquitectura y leo literatura me considero inteligente pero tambn me gusta la moda y el arte. No clasifiques ni pongas estereotipos. Hay gebte que le gusta la farandula y tienen carreras y son muy inteligentes

    Por ultimo queria decir que todo lo que uno jusga exteriormente es lo que a uno no le gusta interiormente de uno.
    La realidad exterior es el reflejo de nuetsro interior
    No busques culpa en los sitios el mundo gay que es el mismo heteroaexual o l sociedad en si misma. Date una oportunidad mira a esos chicos de las discotecas y esos jivencitos con los qiñue te acostaste con amor todos compartimos la misma realidad y no le eches la culpa al hecho de ser gay no es justo para muchas personas . Ppr cierto lei tu articulo porque un amigo me lo pase al parecer se siente bastantw identificado contigo y he hablado con el sobre esto.

  119. Pensé que era el único que piensa así, bueno, recién tengo 20 años, pero, es real lo que tu cuentas. Es raro que medio mundo pueda encontrar la persona ideal, tus amigos, conocidos, familiares, y yo bueno … intento no pensar mucho en ese tema, pero aveces es como un fantasma que esta tras de ti. Espero conocerte algún día, podríamos intercambiar ciertos puntos de vista 😀

  120. viví fuera del closet desde los 20 años, y dedique gran parte de mi juventud a buscar la pareja perfecta. solo encontré sexo y relaciones a medio plazo que se acababan cuando se cerraba el grifo del dinero. Ahora que casi he llegado a los 50 años miro a atrás y me doy cuenta de que desperdicié toda mi juventud buscando una utopía, dedicando todo mi tiempo y mis energías a un puñado de parásitos que solo se me acercaban por interés. Me enfrento ahora a la madurez convencido de que la soledad será mi única compañera, pues ya el mundo gay me ha demostrado que para mi la idea de una relación amorosa entre iguales no es posible.

  121. Me sentí totalmente identificado con el articulo, yo mas que un gay me considero un homosexual, o sea un hombre al que le gustan los hombres (me carga la palabra gay) y nada mas.Trabajo en una bodega donde todos supuestamente son super machos y solo hablan de futbol y de minas, no gasto mucho en peluquería ni en ropa, (de hecho me pongo casi lo primero que encuentro) y no voy a discos ni cybers.He tenido algunas discusiones con otros homosexuales o mejor dicho gays (hasta me han tratado de homofobico).
    Siempre pensé que el problema era que somos hombres pese a todo y lo que mas tenemos en la mente es sexo, las mujeres son las que buscan casarse, tener hijos, alguien que las cuide y proteja, ademas quedan embarazadas y con eso forman un vinculo que no va a terminar (mis papas podrán dejar de ser una pareja pero siempre van a tener un vinculo porque yo soy su hijo) en cambio nosotros buscamos probar lo que mas podamos.Pero al leer este articulo me he dado cuenta de que también hay un problema de la sociedad que nos obliga a encerrarnos, a buscar en internet y formar un verdadero guetto, difícil andar con la pareja de la mano en la calle o ir a un matrimonio con el pololo e incluso a la casa de nuestros papas.Creo que una forma de cambiar es siendo mas atrevidos y no preocuparnos por el resto, nosotros mismos tenemos que comenzar a cambiar a la sociedad.

  122. tal vez suene malo pero el mundo no va a cambiar, a pesar de que soy gay y encontré a alguien que amo de verdad, tuve que dejarla ir precisamente por que la sociedad no nos aceptaría ni siquiera mi familia y le harán daño, y me quede pensando en que el estaría mejor si no le digo que la amo.

    y asi fue…

    mi punto es que haces bien en no enamorarte y eres afortunado de encontrar personas que te acepten. pero otros vamos a quedarnos solos hasta la muerte sin poder sentir lo que es una relación feliz

    suertudo ^-^

  123. La verdad creo que no tienes que quitarte el sombrero antes personas que quizá han encontrado la “Felicidad” con otras personas, Muchos deberían quitarse el sombrero ante ti por tener la valentía de asumirte tal cual eres, es una lucha constante para lo que no queremos ser estigmatizados ante una sociedad tan efímera y superficial… Excelente articulo! Felicidades!!!!

  124. Creo que varios se desviaron del tema principal del post, independientemente de los estereotipos que nos marca la sociedad gay o la “normal” como suelen llamarle, lo importante aquí era, el como las relaciones son tan superficiales, tanto las hetero como las homosexuales, la verdaderamente importante ya no se toma en cuenta, y así hemos sido prácticamente programados, la sociedad esta violentada y sexualizada, la mayoría de las personas incultas, y así nos llamare, por que hemos sido educados por los medios de comunicación basura, solo nos preocupamos por satisfacer deseos primarios, y no lo que en verdad necesitamos, tenemos tantas cualidades y capacidades que podríamos trascender pero esta sociedad no lo permite, no puedes ver mas allá si estas cegado por el consumismo, publicidad y mercadotecnia, lo único que queremos como individuos es ser valorados, amados y aceptados, muy aparte de nuestras preferencias de cualquier tipo. Algo nos hace falta.

  125. Tu verdad de ser gay, me deja un gusto amargo, dices tantas cosas las cuales en muchas comparto contigo, pero sabes algo, tal como en los heterosexuales hay un sin fin de personas con distintas formas de ser en los homosexuales también las hay y las respeto. Pero a pesar de todo lo turbio que es el ser gay, tu me das esperanza, si existe gente como tu, que quiere una vida normal con otro hombre, pues ya somos dos, Por que yo auque vea que todo se pone difícil en mi vida con respecto a mi vida amorosa o profesional, creo y tengo esperanza si tu existes hay otros como tu.

    • Al parecer ya Somos tres, no a que perder las esperanzas, yo comparto la misma historia que ustedes tres, pero también tengo miedo de quedarme solo, no me gusta las discos ninla cultura gay.

  126. No generalices, yo si, soy superficial, me gusta verme y sentirme bien, no sólo belleza sino en salud, voy al gym, troto, me hago mis vainas para tener la cara bonita, pero no es sólo eso, soy fanatico de escritores como Wilde o Lovecraft, puedo hablarte de comunismo así como puedo ayudarte a fabricar una cama con mis conocimientos de carpintería, soy bueno con la tecnología y así como puedo saber si una corbata se te ve bien o no. Sí, me gusta una buena ensalada así como amo los asados de mi padre. Tambièn voy a discotecas gays asi como me gusta mucho ir a unos piques fangueros. Deja tu drama amigo.

  127. Tienes toda la razón pero al final el estilo de vida que elegimos es decisión y responsabilidad personal, si la sociedad condena a las personas gay a vivir de cierta manera , por el simple hecho de serlo me parece justificarse y asumir que no podemos tomar decisiones, yo como gay he elegido mis amistades por quienes son la mayoría heterosexuales, voy a un antro (disco) porque me gusta el servicio o la música y si tengo pareja y el lugar es heterosexual yo tengo demostraciones de cariño, el mundo y los espacions son tan míos como de cualquiera, me gustan las mujeres, los niños, los viejos, los jóvenes, darketos, fresas , etc y de eso me rodeo, no le doy a nadie ni a la vida el permiso de decidir como ser, estar, vivir, vestirme, relacionarme, y si eso significa pagar el precio de no tener pareja hay que hacerlo no pasa nada uno tiene que tener el control y no dejar que la sociedad decida por ti y te orille a vivir una vida que no te gusta solo por ser parte de y no estar solo.

  128. Solo expresa la frustración de no encontrar lo que el busca, por qué obviamente se lee que lo busca mal, y lo expresa haciendo menos el estilo de vida que más personas tienen, si hablamos de encontrar amor no lo buscas en personas que obviamente no tiene que ver con tus gustos y formas, si sigues acostándote con todo mundo y saliendo con todo mundo muy difícil veo que llegue el indicado.

  129. La verdad yo no comparto tu misma percepción u opinion ya que el hecho de que no encuentres la felicidad no es exactamente porque las demas personas jusguen o critiquen el modus vivendi de los gay. Mas bien tu eres el que tienes muchos prejucios para vivir en paz y tranquilidad ya sea solo o con una pareja. Tu eres el que se bloquea para no estar con nadie, si no sales, si tu mundo es heterosexual y te quedas en tu casa en reuniones con amigos straight obvio no llegara el gay pareja de tus sueños a compartir la vida. Aunque tenga un aspecto heterosexual si es lo que te gusta hasta ellos mismos van a cosas de gays para tener algun tipo de contacto.
    Si crees que las parejas hetero son felices por el simple hecho de llevar una vida en publico y acariciandose o besandose en la calle sin temor que alguien diga algo; pues ellos tambien llevan relaciones desgastantes llenas de problemas de lo cual tampoco encontraron la pareja de sus sueños puesto que NO EXISTE LA PERFECCION en ningun humano.
    Mas bien te recomiendo que viajes y que conozcas gente fuera de tu mundo que te gusta mantenerlo cerrado y pierdas el miedo a vivir y a ser juzgado ya que solo estas viviendo para lo que la gente pueda llegar a decir u opinar de ti.
    Y no encuadres a todo el ambiente en tu articulo ya que muchos si somos felices y vivimos casados con la perzona que en este momento de mi vida me llena y apasiona sin dejar de pensar que es el hoy el que debo de vivir. Porque esa es otra, ya que si piensas que una relacuon es para siempre ya ahi estas mal de nuevo. Porque nada es para siempre, porque los años te cambian, porque la vida tampoco es para siempre.
    Asi que yo te invito a que dejes el miedo a vivir en soledad o en pareja.

  130. En algunos aspectos me siento identificado con lo que escribiste, en especial en todas las tribus ó grupos de gays en todos sus estilos, lo que en verdad no comparto es que estes hecho un drama por que no consigues a nadie serio, pero como quieres que te tomen en serio, si por lo que lei, te haz cogido a media ciudad. la imagen que proyectas no es la adecuada y ahora no quieras encontrar el amor en una discoteca ó en una app en donde dominamos que son mas de ligue xpress.
    Si estas solo es por tu actitud ante el mundo.

  131. Hola Federico, Javier, tengo 24 años me declare ante mi vida a los 17. Soy creyente del amor, en mi familia ha sido el motor de cada una de nuestras vidas. Me gusto tanto tu punto de vista. Y usaste una palabra que para mi es clave «común». Todo lo que se haga con amor tiene que funcionar pero claro »»» “El amor para que funcione, debe de ser puro y verdadero, porque cuando el amor es real, es cierto que todo lo puede” asi como también »»» . Más que amor propio son reglas que pueden o no estar muy arraigadas en cada individuo ante la sociedad. Y mas importante “Existirán muchas trabas como la familia, el entorno, la forma de vestir, el mismo dinero, los lugares y los desacuerdos por las diferentes formas de pensar, pero si ante todo eso saben hacia donde van y que quieren ir juntos de corazón, serán muy afortunados y dichosos los que en verdad lo logren”. Y finalmente, “siempre he dicho que es justamente la integridad en las personas, lo que con nuestros valores y principios pero principalmente experiencias de vida”. Te mando un abrazo. 9933667097

  132. Y por que no explorar el lado bi,igual hay muha gente bi,viviendo bien con su pareja mujer cisgenero,y la pareja teniendo gran aceptación….digo el amor lo puede brindar tanto hombres como mujeres…..

  133. Con todo respeto y agradecimiento a quien escribe me permito citar la siguiente frase que me gusta mucho: “Si deseas conocer a una persona, no escuches lo que los demás dicen de ella, escucha lo que ella dice de los demás”.
    Me permito extender mi argumento con el mismo respeto y entendiendo que cada quien está en un proceso y es posible que estas palabras te funcionen o no te funcionen y cualquier opción es válida.
    Debo comentar que encuentro muchos juicios en tu escrito, “pasas tijera” a comportamientos humanos que no son exclusivos de los homosexuales, considero también que aceptarse realmente como Gay incluye reinventar nuestra mirada, aceptar y modificar expectativas y respetar la vida que cada quien elija tomar.
    También incluye liberarse del “victimismo” y dejar de culpar a las circunstancias y a la realidad de nuestra poca desarrollada competencia para ser felices.
    Que existe un sector de la comunidad que ha elegido vivir como describes?, pues tal vez, si volvemos a la frase del inicio considero más bien que a las personas, al no adaptarse a nuestras expectativas, les colgamos las etiquetas que nos han vendido en los medios de comunicación masiva.
    Yo he encontrado más diversidad en medida que he aprendido a respetar lo diferente. Tampoco te diré que quien disfruta del sexo o lo busca por las aplicaciones está podrido, estoy convencido que de todo hay y cada quien tiene derecho a jugare, juego como le apetece.
    No me mal interpretes, empecé agradeciéndote en mi retroalimentación, porque en algún momento me compre la idea que desglosas en tu columna, y esa inquietud fue la que me llevó a abrazar los argumentos que ahora te expongo así que te pido por favor que tampoco se considere este mensaje como un ataque, al contrario.
    Lo que quiero dejar claro o al menos darte unas pistas es que tu insatisfacción no está cimentada en ser Homosexual o no, y mucho menos en la realidad que esto implica, debemos dejar de darle tanto poder a las circunstancias. Opino que la insatisfacción es más porque no nos han enseñado (me incluyo) que la felicidad y la realización no se buscan y no se encuentran, se deciden y se construyen.
    Un último enunciado sería también que ayudaremos mucho dejando de criticar la vida de otros y sus decisiones, cada quien está en un proceso y es un proceso válido, y el paso siguiente será hacernos responsables de nuestra propia competencia para ser felices y ejercitarla, con eso en mente podrás viajar más ligero, ya que sólo cargaras con lo que sí puedes cambiar. Gracias por tu atención.

  134. Mira ,cada quien crea su realidad.e problema o la cuestión aquí es que tienes muchos esteretioos y clichés de lo que ser heterosexuale o homosexual.Sin embargo, pienso que deberías de vivir tu vida con plenitud, amarte y aceptarte sin tratar de encajar en ninguno de esos patrines. Ya verás que lo demás llega por añadidura.Todos los procesos de acepatcion son diferentes. Un abrazo

  135. Todo lo que pienso ¡lo acabas de plasmar! Es como si yo lo hubiera escrito. No pierdo la esperanza de casarme, tener una hermosa familia y una casa… Si, con cercas blancas ¡muchas gracias!

  136. Estoy de acuerdo y no solo a ustedes les pasa o nosotras las lesbianas hemos corrido con la mala suerte de ser más censurados y criticados por la misma comunidad gay en cuanto a los heterosexuales siento que me he ganado el respeto de la mayoría. También me siento sola de vivir una y otra relación en la que mis parejas o más buen mis ex parejas no se asumían lesbianas vivieron una experiencia muy distinta a mi lado que con sus parejas”normales” y terminan volteando la pagina como si lo vivido y estoy hablando de años jamás sucedió. Y hablar de los antros gay no se puede ir y bailar románticamente con la pareja no es posible ponen musica alocada sin sentido y es para que nos deschongemos ahí y saquemos toda la energía y represión y saliendo de ahí ni te vi ni te conozco. Triste y podría decir más pero el compañero hablo por muchos felicidades un bello articulo y a seguir defendiendo la forma de vivir nuestra sexualidad.

  137. Si tarde en salir yo del closet fue precisamente por esa razón: ese ambiente frívolo y “sub-normal”. Lo hice hasta que trabaje y conocí otro mundo…pero era también algo “alternativo” pues era el mundo de las agencias de publicidad.
    Puedo entender como te sientes, pero desde mi punto de vista. Si no has encontrado pareja no lo adjudicaría al “ambiente” sino que aún no has tenido la coincidencia de toparte con él. No te desesperes, soy de la idea de que si llegará será el tiempo justo….
    Yo, al menos, sigo buscando…
    Saludos desde México…

  138. Me gustó mucho tu artículo porque yo solía pensar como tú, y veo que muchas personas están sufriendo con las características de la comunidad gay. Sin embargo, en mi experiencia, creo que hay que darse cuenta que uno es responsable de su propia vida, la sociedad no te “empuja” a convivir con personas banales, y el ser gay no se reduce a esos clichés que tanto molestan a muchos, como la ropa o la música (tú mismo eres la prueba de que tu orientación sexual no debería definir tu vida entera).

    Creo que hay que tener cuidado con la homofobia que existe entre nosotros mismos: que un gay sea súper masculino no lo hace mejor que los demás, y ellos, los que no son varoniles ni discretos, tienen todo el derecho a ser tan afeminados como les plazca. El sexo casual no es una obligación que por contrato adquiramos los homosexuales, es una decisión propia y si te parece denigrante no deberías practicarlo – yo no lo hago pero jamás me consideraría en una posición de juzgar a quienes lo hacen.

    Cierto, el ambiente de las discotecas y lugares de ligue es tóxico, pero también lo es entre los heteros. Si quieres mejores relaciones, cultiva mejores relaciones. Si quieres gente diferente, cambia los lugares que frecuentas. La culpa no es del colectivo si le estás pidiendo “amor verdadero” en los sitios que son para el desenfreno. Los homosexuales estamos en todos lados y estoy seguro de que debe haber alguien para ti, solo estás en el lugar incorrecto. Prueba librerías, galerías de arte, teatros, cafés, hasta en la oficina… No sé cómo sea la cuestión en Chile, pero seguro hay muchas personas más afines con tu forma de ser, el humano es infinitamente diverso.

    Por otro lado las identidades no son estáticas, así que si no te gusta cómo proyectan sus valores y gustos algunos miembros del colectivo, por lo que hay que empezar es por salir a la vida pública y demostrar que hay muchas formas de ser homosexual, y que la orientación es sólo una característica más. Si hoy lo gay se identifica con lo flamboyante y promiscuo, es porque esas personas fueron las que tuvieron el valor de salir del armario primero, y créeme, nos facilitaron mucho la vida.

    ¡Mucha suerte en tu búsqueda!

  139. Curiosamente los mas superficiales son los que mas se quejan de estar solos, yo soy gay y tengo mi novio con el que salgo de la mano sin escondernos, toda mi familia, amigos y en nuestros trabajos saben de nuestra relación y nunca hemos sufrido de algún tipo de discriminación, no nos gusta salir al antro y casi nunca vamos a las tiendas d ropa solo que realmente se requiera, preferimos una tarde juntos,playa o cine o simplemente caminar por algún lugar, en fin, a lo que voy es que si se puede tener una relación “normal” nosotros nos preocupamos por las responsabilidades de la casa y tenemos un perro, cada quien tiene lo que quiere y lo que merece, y por cierto las parejas superficiales no es exclusivo de la gente gay, conozco muchos hombres y mujeres heterosexuales que son demasiado superficiales y vacíos, por cierto también están solos…

  140. Me encantó creo que actualmente es lo qué prolifera en el ambiente. Las exenciones existen yo tengo mi pareja y cumplimos pronto 26 años

  141. No comparto el pensamiento y el sentir de esta persona. Y al terminar de leer el post. Creo que debí de haber parado justo cuando menciono “normal”
    Y solo diré que vive su propia discriminacion.

  142. Comparto ampliamente lo anteriormente mencionado. Y si es una lástima caer en la superficialidad y no diré que no lo he hecho porque mentiría, pero también al igual que tu estoy arto de todo esto. No dejaria de ser quien soy, pero si me gustaría más libertad de expresión emocional…

  143. Hasta ahora parece que solo te has dejado impresionar por el impulso del gay moderno; sin embargo, parece también que dentro de ti existe una resistencia al estereotipo, logrando con esto que quedes aislado y sientas que ser gay hoy en día no tiene nada de especial. Te diré una gran verdad. Cuestionar lo que sucede en nuestro entorno es algo normal, sexualizar las cosas, ser afeminado, rudo o deportista también. El desequilibrio llega cuando cuando proyectamos nuestras carencias y frustraciones y terminamos culpando al estereotipo por habernos arrastrado. Ejemplo: “Nunca encontraré el amor verdadero en este nido de serpientes mentirosas llamado internet”, “Todo gay es infiel”, “Todo gay tiene perritos o al menos los ama”. Debemos empezar a vivir como lo que somos, simples seres mortales que viven para aprender de sus experiencias. No imagino escuchar a un heterosexual diciendo: “Me encuentro tan cansado del ambiente hetero que he llegado al punto de sentirme completamente solo, a mí no me gusta el fútbol, ni asar carne los domingos con mis amigos, o andar abordando de club en club a todas las chicas que encuentre a mi paso, hay tanta libertad que todo tendemos a sexualizarlo y a restarle importancia. Desearía ser gay”. ¿No es así verdad? Ser gay es una cosa mínima. Ser gay es una etiqueta. Ser insensible, patán, infiel, afeminado, descuidado, malhumorado, agresivo, promiscuo, rockero, apático, romántico etc. es otra cosa. Lo primero no depende de ti, mientras que lo segundo si. Saludos.

  144. Bueno creo que está padre que expreses tu sentimiento; yo soy gay, tengo 33 años y ahora mi vida ha cambiado totalmente, soy un hombre responsable, trabajador y muy humano; hace 5 años era un desastre y me la pasaba en fiesta; claro que mi calidad humana fue la misma, solo que un poco nublada por las cosas vanales, a mis 28 me topé con el mismo sentir que mencionas y reaccioné. Cambié mi actitud y decidí en hacer cosas por mí y mi futuro; ahora soy papá de un niño hermoso y tengo una pareja a la que amo con todo mi ser y el a mi, la siricion no es perfecta ni típica pero la disfruto al máximo y me compruebo que ser gay es difícil más no imposible de vivir y menos si lo haces con convicciones y actitud positiva. Un abrazo y espero que encuentres lo que quieres; los tiempos de Dios y el universo son perfectos. Un abrazo!

  145. Gracias por la forma tan limpia y honesta de hablar en tu artículo: real, crudo, en un punto hasta atemoriza. Siento que el problema está planteado pero me interesa formar parte de una solución, no una fórmula mágica que lo cambie todo, sino un trabajo constante y comprometido que nos permita ser más y mejores hombres gay. Me has inspirado a pensar y, en algún momento, proponer y accionar.

  146. No sé si entre tanto comentario se vaya a leer el mío. Esta es solo una parte de ser gay, ser gay es una infinidad de cosas y no se puede describir en pocas palabras, no obstante está bien que, si alguien puede hacerlo, lo exprese de esta manera, y para los que se sienten perdidos por tanto y tanto tabue, me gustaría compartirles que orgullosamente tengo 30 años de edad y llevo con mi pareja casi 12 años, es decir comenzamos a andar cuando yo tenía 18 años, lo que nos lleva a que otra parte de la homosexualidad son las personas como yo que no andamos de cama en cama, que buscamos el amor verdadero y que gracias a Dios lo hemos encontrado y sabemos que será para siempre. Homosexuales que nos dedicamos a hacer actividad física y que hemos emprendido un camino de mejora laboral y que hemos conseguido ascensos en el trabajo por la capacidad que tenemos como individuos. Si eres de esos te identificas conmigo, sino, eres diferente a mi, pero eso no me hace ni te hace mejor ni peor, simplemente somos diferentes y si te identifcas conmigo y buscas algo como yo, tranquilo ya llegará ese amor que tanto anhelas. Dios los bendiga

  147. Muchas felicidades Federico ,concuerdo contigo,soy un joven de 26 que en ocaciones digo como es posible todo esto pero e saludo adelante, creeme que antes queria conocer ese mundo, pero desde que entre a ese mundo quede desepcionado, todos se basan en el fisico ,sexual , y todos compiten por cuantos piensas llevarse, o quien es mas guapo mejor cuerpo , pero nunca piensan en que en ves de apoyarnos a nuestra comunidad osea entre nosotros mismos , van destruyendo la esperanza, corazones y esto ocaciona que se repita la historia, ojala hubiera mas gay que puedan ver esto, y gente heterosexual para que vean que podemos cambiar eso y poder ser un poco mas felices todos en comunidad, de corazon les deseo lo mejor a cada persona , y saben que aqui en mexico en monterrey ,tienen a un chavo gay que se suma a el apoyo y comprencion total en cuestion de esos sentimientos saludos y un fuerte abrazo.

  148. Me gusto. Excelente tu articulo.
    Comparto tu opinión, tambien soy gay, con la diferencia de que yo tengo casi 10 años menor que tu, y lo asumi hace 4 años.
    Sabes creía que solo yo pensaba así, como tu.
    Pero yo creó que existe la posibilidad de encontrar a alguien con quien se pueda compartir una vida o almenos un poco de ella. Al igual que tu, ami tapoco me gusta lady gaga ni beyonce ni esas cosas. Prefiero algo como imagine dragons, fall out boys entre otras bandas de rock y alternativo. No soy un cholo ni nada de eso, soy un hombre que le gustan los hombres y que piensa y ve más aya de una noche de fiesta, de una noche de sexo o de una simple noche. Soy un hombre que cree en las relaciones, en la entrega, en la pasión, en el amor, en la quimica y en todo lo que se relacione a dedicacion y entrega. Porque eso y el caracter nos definen como lo que somos, como personas y como seres humanos.

  149. Comparto tu idea, en México hay muchos prejuicios apesar del avance que hay en la libertad de las personas gay, en mi caso, la mayoría de las personas cuando por alguna situación se enteran que soy gay comienzan a preguntar, te vistes de mujer? Escuhas Lady Gaga? Sales con muchos hombres? Sales mucho a los antros? Y la verdad es que no soy nada de eso, ni se me nota, hay gente que piensa que no soy gay. Yo me he empeñado más en mi vida en salir adelante sin tomar en cuenta ta a los demás, gracias a eso he encontrado a mi pareja y estoy próximo a casarme con el .

  150. Lo sé, y como tú siento lo mismo, el sexo, las vanidades, las apariencias, los celos, los miedos, las mentiras, las amistades superficiales no llenan el vacio de s querer ser amado y tener a alguien a quien amar teniendo la confianza de que ese amor es real, sincero, que esa persona te ame no solo por tu físico, tu dinero, tu estatus o circulo social, o por tu desempeño sexual, por que eres un trofeo que presumir o un juguete desechable que creen pueden desechar o teemplazar, y no quieren amarte o conocerte más allá de lo anterior mencionado, no les preocupa el ver que aunque eres humano y tienes errores tambien hay virtudes que valen la pena descubrir, valorar, apreciar, amar, y tambien es cansado agradar a todos y ser lo que todos esperan que sean y no parece ser que a alguien le agrade que seas como eres, pero hay alguien que si se interesa por ti, te ama más que a nada en todo el mundo, tanto que hasta se sacrificaria todo lo que tiene por ti, te promete fidelidad por que el es fiel y verdadero, y si supieras que él esta en espera de que tú le des la oportunidad de que lo conozcas, cambiaria tu vida, su nombre es Jesús, y no, no es broma ni propaganda religiosa, es y puede ser una realidad que experimentes su amor, su presencia, su restauración en tu vida si solo le crees cuando dice “yo te amó más que a nada en toda la creación, deje mi lugar en el cielo, mi divinidad la tuve como algo que valia la pena sin ti, y tuve que morir para demostrarte lo mucho que te amo, y resucite para darte ese regalo, pero es solo tu dedicion si lo quieres recibir, si me aceptas, te prometo nunca dejarte, no habra nada que te separe de mi amor, ni lo alto, ni lo bajo, ni los ángeles, ni postetades, nada nos separará de mi amor por ti”, solo tienes que decir: “señor Jesúcristo, creeo que tú eres el hijo de Dios, y que moriste por mi en la cruz por mis pecados, reconozco que soy pecador y me arrepiento de serlo, te pido entres en mi vida a mi corazón y la transformes con tu amor y tu presencia mi vida, te recibo como mi único y suficiente salvador, cambia mi vida y mi corazón, amén”.

    Esto cambió mi vida, se lo que es ser adicto al sexo, a la pornografía, al deseo de excitación de ver y fantasear con otros hombres, aún cuando no quisiera, de buscar ese amor a travéz de la compañia de otro hombre y senturme completo, amado, satisfecho, aceptado, pleno como me siento ahora despues de haberlo aceptado, por eso te invito a que lo intentes, él no te defraudara ni te abandonara nunca.

  151. No creo que exista nada de malo en que algunos sean superficiales o gusten de lo pasajero. Creo que la necesidad de expresar las apreciaciones que aparecen en el articulo se debe a la frustración que genera el buscar individuos con intereses comunes para poder establecer una complicidad especial y no poder encontrarlos. A mis 30 años vivo una situación similar. Me gustaría tener un partner. Alguien en quien confiar. Alguien a quien dar afecto. Es natural querer vivir aquello. Para algunos individuos la complicidad es mas satisfactoria que el encuentro casual. Son cuestiones de cada uno y no juzgo a quienes no quieren aquello. Pero eso no quita la frustración y la soledad que muchos sentimos.

  152. Amigo, no soy gay , pero, si no me crees, busca y verás que hasta en pIces donde hay más libertad pa4a serlo, no estan tan dispares xomo crees coneso de relacionarse establemente, y sí, no cuentan mucho los matrimonios, pues o segun lo que me contaron, o terminan fingiendo o no duran mucho o simplemente no hay…son muy contados los que toman el camino matrimonial, no lo digo yo, averigua un poco …

  153. Soy homosexual desde los 12 años, lo que me ha significado vivir situaciones muy estresantes y porque no decirlo feas. Siempre pensé y me cuestione mucho a cerca de mi condición, fui católico toda mi vida y vi a muchos curas homosexuales, que en más de alguna oportunidad se me manifestaron sin tapujos hasta en los confesionarios. Afortunadamente nunca acepte tener sexo con ninguno. Desde hace un año empecé a asistir a un culto evangélico y también me he replanteado mi situación, tengo 58 años, tengo una hija ya casada y tres nietos, mi vida ha sido muy solitaria, y siento que la oración tiene mucho poder, no puedo negar que he caido en tentaciones, pero a veces cuando pienso en volver a mi antiguo estilo de vida siento asco. Todos los dias le pido a Dios que me ayude, porque a veces cuando menos lo pienso aparece en mi camino alguien como de cuento de fantasía, y también siento lo que dice el libro de efesios a cerca de las potestades de la carne, cuando dice que nuestra lucha no es contra carne, sino contra principados del aire, de maldad, porque antes perteciamos al enemigo de Dios y tambien a nuestro enemigo que no se cansa de poner tentaciones. La vida homosexual es fea, como va ser lindo tener relaciones casuales en parques, cines o discotheques, o también ir a un motel y acostarse con un desconocido. Todo esto provoca dolor y soledad, por eso insto a todo aquel que lea este comentario que ponga primero a Dios en su caminar, que reconozcan a Jesús como su Señor y Salvador y el empezará de a poco a ordenar sus vidas. Que nuestro amado Jesús te muestre la senda correcta por donde debes caminar

  154. Es razonable lo que este joven piensa. También cuando iba a discotheques, me sucedía lo mismo, sentía una sensación de soledad tan grande, llegaba a esos antros de perdición, porque de verdad son verdaderos antros, afortunadamente en esa época no existían esos sucios cuartos oscuros, que a estas alturas no se si existirán todavia, donde uno entraba, se paraba y producto del deseo momentáneo se dejababa manosear por rostros que no se veían en la oscuridad, o yo mismo también tocaba esperando fuera alguien con las características que deseaba en ese momento. Doy gracias a Dios porque, después me sentia tan sucio e indigno, y con una sensación de profunda soledad, que de a poco fui dejando de ir a esos sitios, que lejos de hacerme feliz, aumentaban mi soledad e infelicidad. Nunca me sentí feliz por estar y actuar libremente teniendo relaciones sexuales con tanta gente que, hoy conocia y que después de dos o tres días se terminaba. A veces me encuentro con algún viejo amigo que me cuenta de sus visitas al Fausto y luego de que cierran, de sus paseos por ese parque que esta cerca de la discotheque, donde se tiene sexo asi, sin más que una mirada y solo el deseo y a fierro pelado. Lo hice y de verdad me senti muy solo, triste e indigno de ser un ser humano, practicando sexo peor que los animales. Hoy aun me siento solo pero se que tan solo no estoy, tengo a Dios a mi lado y eso cubre muchas carencias que antes tenia.

  155. Creo que ser gay , es algo que me ha convertido en un ser vacio. La veces que estuve con personas en la cama, solo fue algo que me hizo feliz en el momento, pero después la sensación de tristeza y profunda soledad me acompañaron muchos dias.

  156. Definitivamente cuando uno está buscándose a si mismo comienza a vibrar y a encontrar a personas que piensan como uno. Te entiendo como si lo hiciera conmigo mismo. Tengo 38 y ya casi 39 y también creo que soy más que un gay. Me gusta el Ron. Soy chef. También me gusta el rock y aunque lo he intentado no puedo soportar un mundo de divas. Mi más grande temor. Llegar a viejo y no tener al lado a alguien que me acompañe en el camino. Con quien viajar. Comer. Correr. Nadar. Se siente tan sólo que quema. Como quema el hielo. La quemadura del frío. También me conmueve salir con mis amigos y sus esposas. Cargar a sus niños… No me siento maldito. Pero es una bendición que pesa. Que bueno sería compartir un buen Ron con alguien como tu. Y seguramente cocinar algo.

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